O melhor jornal online do mundo, lido em todos os países sob as constelações do cruzeiro do sul, do norte, da porca maior, elefante médio e coelho menor.



segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Aposentadoria, Férias, etc.

Caros leitores, é com orgulho que venho falar sobre o sucesso do Jornal, após algumas postagens e muitos meses de informação, cultura e matérias pra deixá-los lesados.
Porém, como não vivo disso aqui, prioridades como vestibular, provas e mudança tomaram o lugar desse passatempo tão legal que é escrever porcarias. E com tantos afazeres, as piadinhas não vêm mais com tanta facilidade, preciso espremer o quengo pra tirar umas engraçadas. Daí, a idéia de aposentar o blog, por tempo indefinido, talvez eu volte a escrever, talvez não, depende, pode ser- Beleza, já entenderam.
Então, muito obrigado a todos que perderam tempo lendo as matérias, espero que se eu mandar o link da próxima matéria vocês leiam, é bom que achem tão interessante quanto agora, e é provável que as piadas melhorem, até.
Não posso deixar de falar aqui das fotos da Alice, as mais engraçadas, o jornal não teria esse alcance absurdo sem as ilustrações que ela fez. Valeu então, Alice, pelo trabalho genial!

Claro, o blog vai ficar no ar, e você pode acessar as postagens clicando aqui!

Bom, é isso aí, e até a próxima! (?)
Heh, he!

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Crise do Pastel


Boa tarde, leitores. Na última quarta-feira, algum dos integrantes do nosso editorial chegou à redação com uma notícia que certamente agradou aos homens e às senhoras bem resolvidas.
Segundo o repórter estagiário de intercâmbio Alain Bronhel, conhecido no meio noturno, casas de entretenimento erótico, ou as boas e velhas Zonas, estão numa profunda crise.

"Devido ao baixo nível das profissionais, os clientes estão desaparecendo! Isso, a médio prazo, pode foder com os puteiros... Ah, desculpa, com as casas noturnas." Mas isso não é o mais surpreendente. Segundo Bronhel, vários bordéis... Foi mal, casas noturnas estão apelando, fornecendo sexo em troca de comida. Os cardápios são afixados às portas dos estabelecimentos, de modo que o cliente possa comprar os lanches no boteco mais próximo.

Ainda, Bronhel relatou que as zonas... - "Ah, porra, já chega!"- estão desenvolvendo pequenas lanchonetes, para que o cliente não perca muito tempo procurando salgadinhos.
"Essa tática é realmente o que mantém a zona... ah, essa parada aí, funcionando! A gente tava morrendo de fome e ainda tinha que encarar uns fedorentos com um sorriso nos lábios!", diz Shirlene, profissional da Casa da Luz Roxa, no km 2.

A principal moeda de troca, é o Pastel com Caldo de Cana, diz o professor Rômulo C. Embora ele tenha negado, suspeita-se que tenha participação nos lucros, após soltar piadinhas infames.


Esperamos voltar o mais breve possível, com mais uma notícia, leitores, se a preguiça assim nos permitir.
Muito obrigado, e pensem bem antes de ceder favores em troca de pastéis ou caldo de cana.


Até a próxima edição do Jornal Animal!, o melhor jornal desinformativo da rede, contando com milhões de leitores.

sábado, 30 de agosto de 2008

O futuro do Jornal (?) / Atentado contra Super Nanny


Boa noite, caros leitores. Iniciamos esta edição após colossais esforços para trazê-los essa edição do Jornal Animal.


Os tempos são difícies. A Equipe do Jornal sofreu vários desfalques, desde os fotógrafos, passando pelos redatores, e chegando às cozinheiras. Porém nós, os editores, pretendemos levar essa empreitada árdua, para o mais longe possível. E se o impossível aceitar propina, passa o carro!

-

Como toda matéria, essa também começa com 'Semana Passada'. Semana passada, em São Paulo, após a gravação de mais um programa, Super Nanny dirigia pela Av. Paulista, quando de repente, 3 figuras descritas como duendes se aproximaram de seu carro. Um deles foi ao lado da porta, e apontando uma arma, gritou a Super Nanny, e pediu que descesse do carro. O interessante, é que transeuntes disseram que o gnomo não alcançava a porta, e tinha que falar olhando pra cima. Como não é besta, dona Nanny saiu fora do carro e ameaçou mandar o mini terrorista pro cantinho da disciplina. Encolerizado pela ordem, o meliante tirou seu capuz, e disse ser um dos 'corrigidos' pela super babá. Profundamente irritado, o pirralho disse ser parte de um grupo radical revolucionário contra Super Nanny. Super Nanny então, abestalhada com essa demonstração de raiva imprópria pra idade, largou-lhe uma chinelada nas ventas. Assustados, os gnomos saíram correndo e se dispersaram. O garoto foi levado para o hospital, e indagada pela polícia, sua mãe afirmou não saber de nada. O pai é suspeito de financiar a operação.


Pois bem, Leitores, esse foi mais um plantão urgente do Jornal Animal!
E cuidado, nós temos mais influência sobre seus filhos do que vocês. Boa noite, e até a próxima edição!

PS.: Assim que a foto estiver pronta, nós postaremos, junto à matéria.

quinta-feira, 29 de maio de 2008

As Aparências Enganam!


Boa tarde, caros leitores! Essa é mais uma edição do Jornal Animal!!


Após esses meses de árduo trabalho, nosso editorial pôde enfim se dedicar a uma espécie de... regalo.
Na última sexta-feira, na casa da socialite Priscila R., o editorial do Jornal Animal foi convidado para uma festa, que reuniu a nata da sociedade itaperunense. E como jornalista tem que trabalhar, ficou a cargo de nossa colunista social, Brunna Finamor, relatar os acontecimentos desse evento inenarrável. "Chegando no local às 21:47:32, reparei já alguns convidados, acomodados, conversando. Havia uma pista de dança, onde alguns arriscavam alguns passos, e convidados bebendo em uma mesa afastada. O buffet mostrava o alto nível da festa, marcada por comentários educados, elogios e discrição. AAAh menina, mas aí depois das onze começou a baixar o nível, HÓ HÓ HÓ; Err... de repente, a música atraiu mais convidados, e todos se divertiam. Então, a srta. Michelle impressionou a todos com sua dança, causando um frisson entre os convidados. Daniel Coelho, o COWABUNGA da festa, apresentou um break no centro da pista. Daí pra frente, todos muito animados, consumindo litros das bebidas servidas em questão de minutos, aproveitando exacerbadamente. Eis que então, numa pausa, vi os diretores do Jornal sentados numa mesa. No momento, Michelle passou arrastando-os para a pista de dança. A atitude da convidada chocou grande parte dos convidados, que a julgavam certamente com uma personalidade recatada, tímida. Devido à sua performance, o diretor teve taquicardia, sendo socorrido e levado em choque. A assessoria de imprensa de srta. Michelle informou que todos os fatos relatados eram mentiras, e que iria processar o Jornal por essa porra dessa calúnia. Esses foram os acontecimentos publicáveis dessa noite memorável, que contou com celebridades de outros lugares, como Retiro Beach e Puriwoods. Agradecimentos à Priscila Ribeiro, realizadora do evento"

-

Caros leitores, na última segunda-feira, dia 26 de fevereiro, exatamente às 16 horas, nosso redator-chefe, Lucas Lacerda, foi solto, após cumprir pena de 30 dias por furto e falsidade ideológica. O sr. Lucas, voltará à redação do Jornal em breve, após resolver todos os trâmites legais necessários.

Bem Leitores, essa foi mais uma imprestável notícia do Jornal Animal!, o jornal não menos imprestável da rede.
Até a próxima!

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Expedição ao Caparaó e Campanha de Namoro


'Olá caros leitores. Na semana passada, nosso fotógrafo Luiz Carlos Medeiros e o repórter Jerônimo de Oliveira participaram de uma expedição para o Caparaó. O motivo de nossa equipe tomar parte nessa aventura foi intrigante. Segundo o professor e ex-eremita Carlos, o Pé Grande teria migrado do Camboja para essa região, que 'é fria e tem uns morros'. A expedição, organizada pelo professor, junto com a diretoria do Colégio Central, chegou ao seu destino sem problemas. O repórter Jerônimo de Oliveira relatou os eventos do dia 22 de Abril: 'Conseguimos chegar ao pé das montanhas pela manhã, a equipe está toda animada. O mais interessante é que o professor Carlos foi atropelado por um caminhão enquanto ia comprar abacaxis na beira da estrada, e já passa bem. Err, voltando à expedição. Começamos a subir de jipe, porém, o pneu de um dos carros furou, então, eu, o fotógrafo Luiz Carlos, vulgo Luizinho, e o professor Carlos seguimos a pé, para explorar a vegetação e procurar algum rastro do Pé Grande. Após algumas horas de subida, o Pé Grande apareceu no meio da estrada. Corremos para uma caverna próxima, e o professor explicou que teríamos que esperar até que o monstrengo fosse almoçar ou tirar a sesta para continuar a subida. Passadas 4 horas, começamos a nos sentir sonolentos, e então, o Professor deu uma espiada pra fora da caverna. Estando o Pé Grande realmente tirando a sesta, continuamos a subir. Perto do topo, restavam apenas alguns membros da expedição, o resto havia ficado no acampamento na base. O diretor do Colégio, Senhor H. M. Rios, pregou então a estaca com a bandeira do colégio no chão, consumando a escalada. Na hora da descida, o professor Carlos escorregou, e desceu rolando até a base, certamente morto. Porém, quando a equipe chegou, o professor já assava marshmallows na fogueira de sua barraca, acompanhado do Pé Grande. Na volta, ocorreu tudo tranqüilamente. À noite, assistimos ao show de MC Colibri, que foi até a madrugada'

-

No último sábado, dois ativistas da vadiagem lançaram uma campanha, que deixou todos muito impressionados. Wellington Santos e Lucas Lacerda, decididos a saírem do ramo de farra, anunciaram a campanha 'Se eu arrumar uma namorada, eu saio dessa vida.' O que os dois amigos não imaginavam era que, pessoas sem nenhum vínculo iriam aderir à campanha, tornando este o maior movimento internauta do ano. 'Não imaginávamos que essa porrada de gente ia entrar nessa!', declarou por telefone Lucas Lacerda, que cumpre 1 mês de prisão domiciliar, ainda que os motivos estejam abafados. O senhor Wellington preferiu não dar declarações sobre a prisão de seu amigo Lucas, mas ressaltou que a campanha ainda está de pé, e que podem surgir até camisetas com o slogan da campanha. Horas depois, Nike, Adidas e Cavalera se ofereceram para confeccionar o material.

-

Caros leitores, com a prisão do nosso redator-chefe, o Jornal Animal tentará trazer todas as informações sobre o processo. Esperamos que o sr. Lacerda seja absolvido de todas as acusações e esteja em liberdade no próximo dia 27.
Essa foi mais uma matéria do Jornal Animal!!, o jornal que você não deve gastar seu tempo lendo.
Até a próxima, leitores, e um bom feriado!

domingo, 6 de abril de 2008

Viagens, Terrorismo e Pizza

Recentemente, nossas fontes informam que há uma movimentação esdrúxula na turma de 3º ano do ensino médio do Colégio Central de Itaperuna. Segundo os "cagüetas", os alunos pretendem viajar para uma localidade no estado do Rio de Janeiro. Como a comissão mantém segredo, a CIA e a Scotland Yard mantêm o olho aberto, após boatos indicarem proximidade entre terroristas a Comissão de Formatura. Porém, com a falta de provas, os serviços de inteligência deixam as negociações acontecerem naturalmente.
Investimentos milionários já foram movimentados em prol desse evento. Economistas brasileiros avaliam que a quantidade de dinheiro movimentada poderia facilmente cobrir o PIB americano, e pagar todas as cervejas que já bebeu Zeca Pagodinho. Eduardo Lóki , economista conceituado no ramo, comentou o caso: "Aí, bicho... Tem noção de quanto dinheiro é isso?.. É dinheiro pra cacete! Se os caras comprassem diamantes pra revender, ia dar problema ...na válvula de escape do... mercado, quebrava... o mercado. Ia sobrar só... o... Sol, feito... de moedas, com pessoas voando... em campos... verdes..."
Procurada pelo Jornal Animal, a comissão de formatura se mostrou evasiva quanto ao destino de viagem:
"Não divulgaremos nenhum resultado definitivo após a confirmação com os integrantes da turma. Semana passada fomos ameaçados de morte, por alguém que era contrário à viagem. Suspeitamos que existam informantes dentro da sala", informou Lucas Lacerda, membro da comissão.
Atentados a bomba contra a sede da comissão destruíram parte do prédio, que por sorte, se encontrava vazio no momento. Mas também quebraram o prédio da sede do Jornal Animal. Bando de filho da puta!
As tropas militares brasileiras já foram acionadas, e o Serviço de Inteligência prometeu começar o trabalho de investigação na semana que vem. Se começar. O governo federal já abriu concorrência pública para escolher a pizzaria que vai fornecer para o processo de investigação.

-

Caros leitores, vários obstáculos impediram a realização dessa matéria. Visto que os atentados destruíram grande parte da redação, e todo o setor gráfico, essa edição não pôde ser ilustrada. Nos esfoçaremos quase o mínimo para continuar a informa-los da melhor maneira.
Essa foi mais uma notícia estapafúrdia do Jornal Animal!
Até a próxima edição do Jornal mais prolixo e inútil da rede.

Nota do editor.

quarta-feira, 12 de março de 2008

Mundo de Saia?




A indústria de casamentos hoje em dia fatura alto com megaeventos produzidos com grande luxo para tornar a união entre homem e mulher uma data inesquecível. Porém, estudos científicos da área genética recentemente descobriram algo que pode ameaçar gravemente a união entre homens e mulheres.
A Dra. Maria Cidão... Quer dizer, Maria Cida, divulgou resultados de sua pesquisa sobre fecundação artificial na segunda-feira. Em resumo simples, a Dra. mostrou que é possível criar espematozóides a partir de células de qualquer tecido humano, e esse espermatozóide pode fecundar um ovócito normalmente, formando a célula fundamental do ser humano. Ora, isso pode facilmente eliminar o macho da espécie humana, que se torna descartável uma vez que não é mais necessário no processo reprodutivo.
A divulgação da pesquisa provocou uma reviravolta enorme em vários setores sociais. Enviada à rua num calor de 38º C, nossa equipe de batalhadores estagiários entrevistou homens e mulheres a respeito da possibilidade de um mundo sem homens. Alguns pedestres deram sua opinião, como a senhora Maria do Carmo: "Eu acho isso um pecado, ir contra a lei de Deus meu senhor, que é o criador de tudo e todos, que perdoa, que dá ao homem a terra pra viver, e o homem quer brincar de Deus e..." - Como dona Maria do Carmo não parava de falar, os repórteres a deixaram discursando sozinha, e foram falar com o estudante Vitor Martins: "CARALHO, que FODA! Tipo, acho incrível o descobrimento disso e tal, mas o mundo sem homens vai ser um desastre. Imagine o mercado das prostitutas, vai quebrar e arruinar vários estabelecimentos e empresários autônomos!"
Embora a opinião fosse aparentemente estúpida, o empresário do ramo, Jaílson Souza, vulgo Bexiga, proprietário do Beco do Bexiga, conhecido por sua qualidade de atendimento e serviços e... Bem, Bexiga, indignado, disse que as perdas podem fechar 90% dos estabelecimentos em todo o mundo, deixando as pobres trabalhadoras na rua da amargura. As empresas de casamento já buscam alternativas, como o casamento de lésbicas, com festas decoradas especialmente. Ativistas homossexuais do sexo feminino já prestaram apoio à pesquisa. Suspeita-se de relações extra-profissionais. A Justiça apura o caso.



Muito bem, assíduos leitores, essa foi mais uma matéria prolixa, inútil e desinformativa do Jornal Animal.



Agradecimentos especiais:

Vitor Martins (Redator Convidado)

Professor Carlos (consultoria científica)


Nota do Editorial
Caros Leitores, Gostaríamos de informar que as postagens serão semanais.
Obrigado pela atenção

Redação.

domingo, 2 de março de 2008

Professor Imorrível


Na semana passada, nossa equipe de reportagem viajou até o Camboja para coletar dados científicos sobre o Pé Grande Do Papo Amarelo. Porém, ao explorarem uma caverna situada ao sul do vilarejo de Kakarica Chichika, encontraram seu antigo professor de Biologia, Carlos. Após momentos de nostalgia e conversas sobre o Pé Grande, Carlos relatou aos repórteres sobre a sua última resurreição, após morrer num acidente de carro. Porém, havia uma explicação científica para o caso. Estupefatos, nossos repórteres ouviram atentamente o eremita relatar suas cirurgias para a reconstrução de tecidos e revestimento dos órgãos e ossos.

Carlos mostrou os esquemas das cirurgias, onde mostrava as plaquetas de titânio enxertadas em seus braços, revestimento de quartzo na retina, e tinta pra deixar o cabelo grisalho maneiro.
A entrevista não-programada foi interrompida pela chegada do Pé Grande do Papo Amarelo do Camboja. O monstro atacou o professor, que atingido mortalmente no coração, caiu no chão com um baque surdo. Minutos depois, o professor levantou-se, mostrando no peito aberto pelas garras do animal, o coração batendo normalmente. Carlos então expulsou o Pé Grande de sua caverna a pauladas, e decidiu voltar para a civilização com nossa equipe. Já no prédio da redação, o eremita fez uma demonstração desnecessária morrendo ao saltar do décimo andar de nosso prédio. Voltou quinze minutos depois pedindo café. Testemunhas afirmam terem visto o professor ser atropelado ao atravessar a rua.


Nota do Editorial:

Caros leitores,
Após a recente queda de um meteoro na rua do edifício da redação do Jornal Animal, a equipe empregou incontáveis esforços para trazer de volta o aclamado Jornal Animal, visto que os leitores anseavam por novas notícias.


Agradecimentos especiais:

Bruna Finamor

sábado, 16 de fevereiro de 2008

Ambigüidade gera polêmica;



Boa-tarde. Na última sexta-feira, durante uma conversa de negócios, a advogada Mariana Demétrio, proferiu uma frase ambígua, quando disse "malha pra mim...". Vendo uma repercussão notável, o Jornal Animal enviou rapidamente sua equipe de repórteres estagiários para descobrir o real significado da expressão por trás da dúvida: Estaria Dra. Demétrio ultrapassando discretamente as barreiras do profissionalismo? Ou apenas repassando uma carga de exercícios físicos para seu interlocutor na conversa? Nossos competentes estagiários procuraram profissionais aptos a responderem a essa intrigante questão. Procurado em sua residência, Arnaldo Cezar Coelho, comentarista de arbitragem de futebol, recebeu nossa equipe e respondeu sem titubear: "A regra é clara, é claro que a Dra. não quis dar mole, apenas uma frase amigável repassando a carga de exercícios físicos". Galvão Bueno, locutor esportivo, chegou à residência de Arnaldo no momento da entrevista. Indagado por nossa equipe, respondeu: "ÉÉÉ amigo.... aí tem coisa!". Como Arnaldo se achava irredutível a favor do profissionalismo, além de estar irritado com Galvão por este sempre interromper seus comentários durante os jogos, teve início uma séria discussão entre os locutores. Nossa equipe se retirou do local imediatamente. Ao atravessar o pátio do prédio, os repórteres puderam ver Galvão Bueno ser arremessado pela janela. Procurada para contar sua versão da história, a Dra. Mariana Demétrio desmentiu qualquer relação além do profissionalismo ou da amizade. O esclarecimento provocou queda de 2% na Dow Jones.


Voltaremos a qualquer hora com mais uma matéria.
Jornal Animal!!

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2008

Cartas Dos Leitores


Olá, senhoras e senhores. Devido ao sucesso meteórico e ao alcance inenarrável do Jornal Animal, nossa equipe selecionou alguns comentários polêmicos, carinhosos, surpreendentes, etc. Os selecionados com as fotos de seus autores, enviadas amistosamente, estão descritos abaixo:

"Vocês são uns idiotas. Vão pro inferno!"
Maria da Conceição, Rio de Janeiro - RJ
Por carta;

"Fantástico, mantenham o bom trabalho!"
Dom Casmurro, Engenho Velho - RJ
Por carta póstuma;

"Um redator dessa porra aí me deve cinquenta reau (sic) !"
Zé Pequeno, Morro do Coco Oco, Rio de Janeiro - RJ
Por avião;

"Morri de rir quando li a primeira notícia!"
Kurt Donald Cobain, Seattle - EUA
Por carta de suicídio;

"Isso é ridículo, eu vou denunciá-los à polícia, seus babacas!"
Jaílson Bartolomeu Pereira, Gafanhoto Bonito do Norte - ES
Por e-mail

"Tupã tupiniquim naiaô!"
Cacique Ubiraci, Tribo Tupi-guarani, Oca nº3, falar com o Bira - AM
Por sinais de fumaça;

Agradecemos a todos os outros leitores que mandaram suas cartas. Retribuímos mandando reciclá-las o mais rápido possível. Obrigado Leitores, e não percam a próxima edição do Jornal Animal!!


Agradecimentos especiais para:

Alice Calzolari - Edição e Imagem

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2008

Plantão Urgente!!!


Na última terça-feira, nossa equipe de repórteres estagiários caminhou cerca de 13 quilômetros, até uma aldeia nos arredores da cidade, dispostos a recuperarem uma quantia em dinheiro reclamada por Alice Picanço Calzolari. Porém, fontes do Jornal afirmam que motivos não-divulgados levaram Lucas Lacerda à aldeia. Ao chegarem, os dois colegas de classe encontraram uma velha amiga, envolvida na história do dinheiro. Após nossa equipe de estagiários tentar contatar a pessoa, sua assessoria de imprensa os mandou à "puta que pariu!". Porém nossa equipe não desistiu, e pretende voltar ao local em breve, para desvendar esse mistério urbano. Voltaremos a qualquer horário com mais notícias no plantão do... Jornal Animal!!!