tag:blogger.com,1999:blog-71524262687232103502024-03-13T19:59:11.576-07:00Jornal AnimalAs notícias mais absurdas em primeira mão e totalmente "verídicas". Nossa equipe de profissionais "sérios e qualificados" trabalha "dia e noite" para garantir "informação e cultura" para os leitores!Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.comBlogger26125tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-30331011703510421042009-12-23T19:31:00.000-08:002009-12-23T19:37:10.133-08:00Ho Ho HoAtenção, leitores, para mais um furo de reportagem!<br /> - Furo <span style="font-style: italic;">porra nenhuma!</span><br />Viemos anunciar que a equipe do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal Animal!</span> entrou de férias por tempo indeterminado e vai aproveitar por tempo indeterminado, beber quantidades indeterminadas e ser internada indeterminadas vezes. Voltaremos assim que terminarmos a <span style="font-style: italic;">rehab </span>e apanharmos um empréstimo para contratar novos profissionais qualificados, para informá-los com as maiores joças jornalísticas da rede! Enquanto isso, é Bahamas!<br /><br />Até a volta, leitores, e boas festas, férias e fodas!<br />No Rio de Janeiro, temperaturas chegando a 40ºC e muito sol à noite.<br /><br /><br />"<span style="font-style: italic;">Vamos embora para Bora Bora!"<br /> - <span style="font-weight: bold;">Timão e Pumba</span><br /></span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-42065748484716449022009-12-11T03:12:00.001-08:002009-12-11T03:19:11.090-08:00ENEM MAR<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8bT6USL7EDXSms963BnVpZzVqqdNrlJGFOmAQlq0pbQc8lA1RpS-o1W1YqcIDhgUHO83lE2FU9t9HwV5QwNMGC24UL-hWAIkKiNg9OdEQeThcDnslAwwd5bPpROyKwLbQqa-OlIVepjjK/s1600-h/imagem.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8bT6USL7EDXSms963BnVpZzVqqdNrlJGFOmAQlq0pbQc8lA1RpS-o1W1YqcIDhgUHO83lE2FU9t9HwV5QwNMGC24UL-hWAIkKiNg9OdEQeThcDnslAwwd5bPpROyKwLbQqa-OlIVepjjK/s400/imagem.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413936571956215346" border="0" /></a><br />Atenção leitores! Essa bomba foi descaradamente copiada da Band News na rádio, hoje pela manhã.<br />Ninguém mais, ninguém menos, que o psicopata mais culto do país, Fernandinho Beira Mar, vai prestar o exame nacional do ensimo mérdio!<br />Após esses trocadilhos matutinos, voltamos à redação para informá-los melhor, na próxima edição!<br />Ah tá, vai esperando.<br /><br /><br />Até a edição completa do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal Animal!</span>, leitores.<br /><br /><br /><br />Frase da manhã<br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">"Você vá pra puta que pariu, tá?.. Pra puta que pariu."</span><br />- <span style="font-style: italic;">Hermes & Renato</span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-86695334563118957612009-12-09T15:30:00.000-08:002009-12-09T16:03:42.215-08:00VOCÊ! MAROMBE JÁ!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOcNhx_GEQoTNm_5Cq4W0Lm1F0pMHjdC9inzKcPZtLLihyphenhyphenks1qFVboP1AIb5j_4xDzJkxXNMwkWUx6oKn30m6J7rUUIIVi1bJu8PIbTl7pLjSHL9cnIlM7ymsV21Y_-tM6oSVhwPIr2eM2/s1600-h/marombe.bmp"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 139px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOcNhx_GEQoTNm_5Cq4W0Lm1F0pMHjdC9inzKcPZtLLihyphenhyphenks1qFVboP1AIb5j_4xDzJkxXNMwkWUx6oKn30m6J7rUUIIVi1bJu8PIbTl7pLjSHL9cnIlM7ymsV21Y_-tM6oSVhwPIr2eM2/s400/marombe.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413391435074127890" border="0" /></a><br /><br />Giuliano Marombe, 5 anos, ganhou a atenção dos olhares da imprensa na última semana.<br />O moleque, ou melhor, projeto de moleque, destacou-se por ter um físico de fazer inveja a Rambo, Norris, e ao governador da Califórnia. Feita esta introdução babaca, vamos ao que interessa:<br />Estivemos na <span style="font-style: italic;">academiglia</span> onde o <span style="font-style: italic;">bambino</span> treina desde os 6 meses. Exato, Marombe treina desde suas épocas no ventre da <span style="font-style: italic;">mama</span>.<br />O instrutor Al Capone ficou orgulhoso ao mostrar os troféus que Marombe ganhou para a academia, em vários concursos de fisiculturismo. Mas ressaltou que Giuliano tem um gênio intempestivo, pois o garoto já arrumou problemas com outros fisiculturistas. Cansados de observar as italianas se livrando de pizzas e <span style="font-style: italic;">pastas</span>, fomos diretamente ao lar do gênio do <span style="font-style: italic;">bodybuilding</span> italiano.<br />A mãe, vencedora de vários concursos Miss Itália, brigadora de carteirinha e dona de casa, nos recebeu com doses estratosféricas de macarronada. Eis que chega então!... O pai. Seu Marombe, mafioso/porradeiro/marombeiro/dono de academia/chefe do cartel, avisa que o garoto vem descendo a escada para falar com os <span style="font-style: italic;">amicos, eh eh eh!<br /></span>A visão é incrível. Ao invés de crianças normais, magrelinhas ou gorduchinhas, Giuliano exibe 278 novas divisões musculares, em cada braço. Seu corpo pesa mais que a cabeça, o que para crianças dessa idade é inédito, e ficamos mais espantados ainda, ao que o pequeno Stallone diz:<span style="font-style: italic;"><br />- </span>Ô, papa, me dá um açaí, eco!<span style="font-style: italic;"> </span>Pap<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span></span>a me leva na academia tuuuto dia!<br />- Esse é mio garoto! Mai acabou o açaí, eh!<br />- ...<br /><br />Nessa hora, sujou. O molque usou a submissão do caranguejo no pai, arremessou-o na direção do estagiário do Jornal (sempre ele). A visita e a entrevista acabaram na hora, e só deu tempo de ver o garoto jogando o sofá no quintal, enquanto corríamos para o carango.<br />Sem mais delongas, apresentamo-lhes essa matéria podre. Até mais, leitores, e cuidado com o poste!<br /><br />Frase da semana:<br /><span style="font-style: italic;">"Cáspita!</span>"<br />- Berlusconi, Silvio. (oeeee)<br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"></span><br /></span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-70392617250542242972009-11-22T06:40:00.000-08:002009-11-22T07:50:56.939-08:00Entrevista: Coringa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic8mMQSOeThanlCZcyJCCNmJSF2wNqMc86QAhuzGWzDcx3uUsc2srDVIbYisfxuUqcsS5IY7e3HTV3ZxRP6ldrk7tst70eJX3bdlwRxbSjtFfsWyVxVy_ZW4qW4MR9u1TD_CD4y5315wVw/s1600/coringa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 312px; height: 295px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEic8mMQSOeThanlCZcyJCCNmJSF2wNqMc86QAhuzGWzDcx3uUsc2srDVIbYisfxuUqcsS5IY7e3HTV3ZxRP6ldrk7tst70eJX3bdlwRxbSjtFfsWyVxVy_ZW4qW4MR9u1TD_CD4y5315wVw/s320/coringa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406946687257354786" border="0" /></a><br /><br />Olá, leitores. Após um longo período de péssimas matérias, jornalismo sensacionalista e preguiçoso, nossos diretores contrataram uma nova equipe e - mentira, apenas chamaram os únicos dispostos a trabalhar nessa joça - mandaram os repórteres atrás de uma matéria bombástica. Na pressa, arranjaram uma entrevista com um dos maiores vilões e fã incondicional de Ari Toledo: O Coringa.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">JORNAL</span>: Boa tarde, e vamos perguntar de supetão: como é para você todo esse reconhecimento de vilão, toda essa publicidade até favorável a um criminoso?<br /><span style="font-weight: bold;">CORINGA</span>: Hah, hah, he, ho, ho... É bem interessante. Porém às vezes atrapalha, porque pensam que eu estou de brincadeira. E sou um homem de palavra...<br /><span style="font-weight: bold;">JORNAL</span>: Mas as vítimas não tem essa moleza toda, com certeza...<br /><span style="font-weight: bold;">CORINGA</span>: De maneira alguma, heh... Eu até conto umas piadas pra não virar um assassino chato. Querem ver um lápis desaparecer?<br /><span style="font-weight: bold;">JORNAL</span>: Talvez uma outra hora, mandaremos o estagiário pra conferir esse truque. Como começou essa carreira de vilão engraçadinho?<br /><span style="font-weight: bold;">CORINGA</span>: Bem, sempre fui um piadista compulsivo. Eu trabalhava com <span style="font-style: italic;">stand-up comedy</span>, um gênero que hoje é muito famoso. Mas na época não me valorizaram, disseram que era lixo.<br /><span style="font-weight: bold;">JORNAL</span>: E onde foi que isso se transformou em psicose, loucura?<br /><span style="font-weight: bold;">CORINGA</span>: Quando eu soube que Ari Toledo fazia livros, e conseguia vender pra pessoas fora de sua família. Isso me abalou muito, me senti um grande bostão. Mas comecei a ler os livros, e ao passo que ia ficando abalado, ia gostando das piadas. Hoje sou louco por elas. Hah, hah, ho, ho...<br /><span style="font-weight: bold;">JORNAL</span>: E sua relação com o Batman?<br /><span style="font-weight: bold;">CORINGA</span>: A eterna briga de gato e rato. Apesar de divertido, me rende muitos prejuízos e temporadas no Asilo. Mas vale a pena. Querem saber como arranjei essas cicatrizes?<br /><span style="font-weight: bold;">JORNAL</span>: Uma outra hora, senhor. Muito obrigado pela entrevista, e continue com essa ótima carreira.<br /><span style="font-weight: bold;">CORINGA</span>: Obrigado, e podem voltar se ainda estiverem vivos. MWAHAHAHAHAHEHAEHAEOEHOHO<br /><br />Sem mais delongas, até a próxima leitores!<br /><br /><br /><br />Respeitos a Heath Ledger (1979 - 2008)<br /><br /><br />Frase da semana:<br /><span style="font-style: italic;">"Filho da puta não paga, mas também não leva!"</span><br /> - Açougue do Hermes & RenatoLucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-5871541758560005062009-08-11T19:19:00.000-07:002009-08-11T19:28:10.660-07:00F1<a href="http://i68.photobucket.com/albums/i27/rslonik/carrocarro/037171-1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 374px; DISPLAY: block; HEIGHT: 276px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://i68.photobucket.com/albums/i27/rslonik/carrocarro/037171-1.jpg" /></a><br /><div>Última notícia, leitores!</div><br /><div></div><br /><div>Felipe Zacarias Massa declarou à imprensa nesta tarde que pretende processar Rubens Barriguelo, após o acidente onde uma peça do carro de Rubinho atingiu Massa no coco. Felipe alegou <em>danos <strong>molais.</strong></em></div><br /><div></div><br /><div><em>COMPLETAMENTE INCRÍVEL</em>, leitores!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-56770122843445717992009-08-10T18:25:00.000-07:002009-08-10T18:39:19.365-07:00Rapidinhas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.zaroio.com.br/i/o/2008021503495719.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 378px; height: 321px;" src="http://www.zaroio.com.br/i/o/2008021503495719.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Olá, leitores! Como é de praxe, trazemos para vocês as <span style="font-style: italic;">rapidinhas</span>, notícias desinteressantes para leitores interessantes!<br /><br /><br />- <span style="font-style: italic;">Os consumidores não estão lendo o rótulo dos medicamentos!</span><br />Não venha com essa história de 'eu não sabia', porque o CSI vai descobrir o que você está tomando!<br /><br /><br />- <span style="font-style: italic;">Sarney não larga o osso!</span><br />Desse jeito, a pizza de natal vai ser na conta do bigode!<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Ventanias abalam o Rio de Janeiro!</span><br />Teremos amanhã também: vento de dia, chuva à tarde, e muito sol à noite!<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Gripe suína mantém os estudantes em casa!<br /></span>E os pais protestam desesperadamente pela volta às aulas!<span style="font-style: italic;"><br /><br />- Já chega!<br /><br /></span>E voltaremos a qualquer hora com mais notícias no plantão urgente do<span style="font-style: italic;"> <span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!</span></span>, o jornal mais <span style="font-weight: bold;"></span>desinformativo da rede!<br /><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span>Boa noite, leitores!<span style="font-style: italic;"><br /><br /><br /></span> <span style="font-weight: bold;">Frase da Semana</span><span style="font-style: italic;"><br />"Eita que o pariu!"<br />- </span>Gil Brother Awey<span style="font-style: italic;"><br /></span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-43296783677347578032009-08-07T17:34:00.000-07:002009-08-07T18:00:16.704-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxLvHQeMMlsddf8JDTPDtM1xFhkO636k85Hy9Dc1WDirFQFUylLdV093rIZUyLz70nFgfAkSmktxqHUukp2UwEJ4F9a7yHAuPVMadgkrZ-yS9vlyJ54_sjFQ7pCDJJ2ySDgOY1hkCksI0/s1600-h/marketing+pessoal2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 153px; height: 153px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxLvHQeMMlsddf8JDTPDtM1xFhkO636k85Hy9Dc1WDirFQFUylLdV093rIZUyLz70nFgfAkSmktxqHUukp2UwEJ4F9a7yHAuPVMadgkrZ-yS9vlyJ54_sjFQ7pCDJJ2ySDgOY1hkCksI0/s320/marketing+pessoal2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5367386384032870482" border="0" /></a><br /><br />Atendendo a inúmeros pedidos que eu mesmo fiz diante do<br />espelho, começo hoje com as postagens no JA.<br />A pedidos dos meus 3 leitores(beijo mãe!), tentarei ser o mais eclético possível.<br />Falaremos de Beethoven a Créu, de Platão à Sarney, de Machado e<br />Nelson Rodrigues à Paulo Coelho, de Fluminense à Flamengo...<br /><br />Enfim, espero que gostem.Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-18739666229509497862009-07-31T12:56:00.000-07:002009-07-31T13:31:23.276-07:00Festividades para o Dia do Orgasmo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSI7OOv0luJ8UfigjCuel9yR1pBB8az4Tq269zJ_BMtr2HKpjmL3Wa_4-hUd6Ab6C6rlQlh-X0UQhrvmmfsvUl5K1TfLnKCBDrRjkcyhc77sLUJy-ovDR1b3SD4dAFUGC3fm-sfF546qyF/s1600-h/buzina.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 299px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364724363473295186" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSI7OOv0luJ8UfigjCuel9yR1pBB8az4Tq269zJ_BMtr2HKpjmL3Wa_4-hUd6Ab6C6rlQlh-X0UQhrvmmfsvUl5K1TfLnKCBDrRjkcyhc77sLUJy-ovDR1b3SD4dAFUGC3fm-sfF546qyF/s400/buzina.jpg" /></a><br /><div>Olá leitores, boa tarde!</div><br /><div>Voltamos a mais uma edição do nosso querido Jornal, com uma matéria certamente <strong><em>foda</em></strong>. Ou que vem depois dela;</div><br /><div></div><br /><div>É com <em>imenso prazer </em>que dessa vez não mandamos estagiários, e sim as secretárias, malandramente, para cobrir as festividades no Rio de Janeiro, onde os motéis e casas especializadas desenvolveram uma programação para atender a quase todos os tipos de taras e perversão. Quer dizer, preferências. Não, esse pegou mal... Enfim, sacanagem a rodo!</div><br /><div>Segundo o cafetão Zé Buzina, o quadro de funcionárias do seu estabelecimento foi aumentado em 100%, para atender à enorme demanda, principalmente por parte de estrangeiros europeus, que segundo Zé, se mandam da Europa para as terras quentes do Brasil.</div><div>Buzina, após mostrar os dotes de suas funcionárias, extremamente qualificadas e siliconadas, contou que investiu também em atrações musicais, como a dupla de funk Bola&Gato.</div><div>Após nos mandar 20 convites para 3 dias de festa, Zé Buzina despediu-se, pedindo às secretárias para conhecer os outros quartos do estabelecimento.</div><br /><div></div><br /><div>Outras casas menos famosas reduziram os preços e criaram pacotes, colocaram massagistas à disposição, e a venda da famosa droga 'tesão de vaca', custando várias propinas em espécie à polícia local.</div><br /><div></div><div>E na onda de festividades para o dia do Orgasmo, encerramos essa matéria delirante com muita música, festa e... UHUUUUUUUL!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Frase da Semana</div><div>"Três putas tristes têm trigo"</div><div><em>Dito Popular</em></div><br /><div><em></em></div><br /><div>Até a próxima semana, leitores, onde teremos vossas cartas publicadas!</div>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-33905027233318644732009-07-14T19:06:00.000-07:002009-07-14T19:58:47.254-07:00Plantão Honduras URGENTE!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lQNZuqpi-beiiOviupcyQ_NZetulI9VN2l-gUVVp52360zqhMt_oB6V4aZh4pV8n7E62P0jeaakPOO3Wi8LcgT10avUAlg_O82P3F6ayZOvSG7mDiZ1QNOGbg8DekBr0yAnT-qEkrQQq/s1600-h/ZELAYA.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 254px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358514904049880754" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8lQNZuqpi-beiiOviupcyQ_NZetulI9VN2l-gUVVp52360zqhMt_oB6V4aZh4pV8n7E62P0jeaakPOO3Wi8LcgT10avUAlg_O82P3F6ayZOvSG7mDiZ1QNOGbg8DekBr0yAnT-qEkrQQq/s400/ZELAYA.jpg" /></a><br /><div>Boa noite, leitores. É avoadamente, em 8ª mão, com algumas semanas de atraso, que trazemos as informações quentes sobre o Golpe Militar em Honduras. E não reclama, que foi um inferno e uma grana preta subornar a galera toda pra sair de lá.</div><br /><div></div><br /><div>Enfim, conseguimos registrar, através do nosso repórter que fecha em Honduras, disfarçado de jardineiro do ex-presidente, a história desse atentado à democracia que não causou tanta polêmica quanto as férias do Obama, ou a Gripe suína/ Influenza A/ Gripe A/ H1N1 e seus vários nomes.</div><div>Na manhã do dia 28 do mês passado, o então presidente Manuel (que original, só faltava se chamar Pablito) Zelaya acordou, deu aquela coçada, penteou os formidáveis bigodes, fez seu nescau e sentou na poltrona pra ver Tom & Jerry. Porém, bateram à porta. Irritado, mandou o empregado atender à campainha, e bem na hora do desenho!</div><div>Ao que o empregado chamou 'o seu Manuel', o presidente viu-se preso, por militares, em sua própria residência, na sua amada Tegucigalpa. O repórter afirmou porém, ter visto os militares se juntarem ao presidente, tomando nescau e vendo desenho.</div><div>Os dias revelaram uma completa bagunça: manifestações nas ruas, o babaca traidor Micheletti sendo empossado presidente, e Zelaya impossibilitado de combater essa infâmia.</div><div>O grande problema para a imprensa, incluindo o áureo <strong><em>Jornal Animal! </em></strong>foram as dificuldades para transmitir, uma vez que as comunicações no país foram todas cortadas. Zelaya declarou ao nosso repórter/jardineiro que esse foi um golpe sujo, e um sequestro. A ministra derelações exteriores, Patricia Rodas botou a boca no trombone, e foi rodando rapidinho pra uma base militar. </div><div>Zelaya, encolerizado, exigiu que as redes de tevê voltem, porque ele precisa assistir ao <em>Tom & Jerry, </em>ou a porrada vai sair, segundo o próprio.</div><br /><div></div><br /><div>É isso, leitores. Vocês que não sabiam nada sobre o golpe, vão continuar sem saber.</div><div>Assim que mais notícias existirem, as traremos, tal é o nosso comprometimento com a veracidade e a seriedade! Ah, valeu.</div><div>Voltaremos na semana que vem, ou não, com mais uma notícia eletrizante, depois, é claro, do episódio de <em>Tom & Jerry.</em></div><br /><div></div><br /><div>Frase da semana:<br />"Rumo a Tóquio!"</div><div>- Zina. Quem diabos é esse cara?</div><br /><div></div><br /><div><strong>Imagem e edição</strong></div><div>Rayanne Nogueira</div>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-80291300760691670462009-06-29T18:58:00.000-07:002009-06-29T19:09:37.427-07:00Rapidinhas: Dia do Pescador<a href="http://www.tudolink.com/wp-content/2007/06/historias_de_pescador.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 385px; DISPLAY: block; HEIGHT: 270px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.tudolink.com/wp-content/2007/06/historias_de_pescador.JPG" /></a><br /><div>Boa noite, leitores!</div><br /><div></div><br /><div>Hoje, 29 de junho, é dia do pescador, sim. Mas vocês, pessoas que comem peixe uma vez a cada 5 meses, com certeza já sabiam disso. O problema é que o pescador não tinha um reconhecimento.</div><br /><div>O consumo da carne de peixe é importante, pois contém iodo, elemento importante no bom funcionamento de vossos organismos. Embora o brasileiro não coma nem um pentelhésimo do que devia da carne de Peixe. Prefere aquele mocotó ou uma dobradinha. </div><br /><div>Enfim, o pescador e sua importante contribuição foram reconhecidos, com a criação do Ministério da Pesca. Agora, está incluído em alguma coisa de arrecadação rural, um bagulho desse.</div><br /><div>Saudações especiais aos pescadores e suas lendárias mentiras, e parabéns à seleção brasileira! Exceto pelas camisas do Dunga, parece estar recuperando seu estilo!</div><br /><div></div><br /><div>O <strong>Jornal Animal </strong>fica por aqui, leitores. Boa noite, e até a próxima!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><strong>Frase da Semana (passada):</strong></div><br /><div>"Essa crise não é minha!.. Essa crise é do Senado!"</div><br /><div>- José Sarney, presidente do Senado;</div>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-67629646240425353642009-06-15T17:37:00.000-07:002009-06-15T18:44:38.399-07:00As Balas do OSAMA<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxjbDe59YLWlEH0tz9Cv_Y00OvnD9SCfymsiCzEE9JyWH4e1yahAN3qOlIlxNuFLU6TslruRfpEijeTAYKHKS_Qj7Zcl6e3nhBP5-NESEE8UVOUudE6ZHEGRiCbHVo_W0NGuR_OZwgRzrd/s1600-h/OSAMA.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 285px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347727861409454882" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhxjbDe59YLWlEH0tz9Cv_Y00OvnD9SCfymsiCzEE9JyWH4e1yahAN3qOlIlxNuFLU6TslruRfpEijeTAYKHKS_Qj7Zcl6e3nhBP5-NESEE8UVOUudE6ZHEGRiCbHVo_W0NGuR_OZwgRzrd/s400/OSAMA.jpg" /></a><br /><br /><br />Boa noite leitores!<br />Voltamos em mais uma semana de árduo trabalho e dedicação (ah, valeu) para informá-los sobre os últimos disparates no mundo!<br /><br />Recentemente, a rede terrorista Al Queda divulgou na emissora de tevê Al Jazira o al-núncio do mais novo al-produto da Osama Goods Associated, as Balas do OSAMA.<br />Mandamos o estagiário ao Afeganistão, e após alguns telefonemas, foi marcada a entrevista com o todo-poderoso. Segue o relato do repórter Mohammed Mohamed:<br />"Eu sempre imaginei o Bin Laden um pouco mais alto, barbudo e magrelo. Mas essa vida de magnata do petróleo tá deixando ele meio banhudo, e...- O sr. Bin Laden já estava sentado na mesa do boteco 'Faquir' tomando uma cerveja quando eu cheguei. Me apresentei, passei por cinco revistas, e pude enfim me sentar pra fazer a entrevista com o homem mais procurado do mundo! Comecei perguntando sobre o local um tano inusitado da entrevista, ao que ele respondeu que 'esse boteco tem a melhor costela de cordeiro dessas bandas'. Sobre as balas, Osama relatou que precisava investir em outro ramo além do petróleo e dos negócios com a família Bush, muito suspeita. Mostrou inclusive um folder com várias ideias: lanchonetes, restaurantes e os famigerados 'pés-sujos'. Após a quinta cerveja e a costela de cordeiro SUCULENTA, já estávamos rindo e o assunto, antes profissional, se desviou para mulheres e um convite pra visitar uma das quinze mansões recheadas de amiguinhas."<br /><br />Encerrada essa matéria al-tamente informativa, voltaremos na próxima al-semana ou não, com mais uma matéria do <span style="FONT-STYLE: italic; FONT-WEIGHT: bold">Jornal Animal</span>, o melhor informativo desnecessário da rede!<br /><br />Al-té mais!<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Agradecimentos</span><br />Professor Mauricio<br /><a href="http://mauriciogeo.zip.net/">http://mauriciogeo.zip.net</a><br />Frase da semana:<br />"Não se deve cobiçar a mulher do próximo. Pelo menos, não na frente dele."<br />- Casseta Al PlanetaLucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-40029861126410737042009-06-04T18:17:00.000-07:002009-06-04T18:58:41.825-07:00Sobre a Décima Quinta volta / ENEM<a href="http://www.nre.seed.pr.gov.br/amsul/modules/destaques/uploads/1228137736enem.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 353px; DISPLAY: block; HEIGHT: 274px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://www.nre.seed.pr.gov.br/amsul/modules/destaques/uploads/1228137736enem.jpg" /></a><br /><div>Boa noite, leitores!</div><br /><div></div><br /><div>Está de volta ao ar, novamente, pela 18ª vez, o Jornal Animal!</div><br /><div></div><br /><div>Em tempos de bruscas mudanças, e num frio de rachar, o time do jornal vem à rede discutir sobre o assunto da moda: as FÉRIAS DO OBAMA!</div><br /><div>Não porra, perdão. Esse assunto está um tanto quanto batido. A bola da vez é o ENEM.</div><br /><div>Para o enriquecimento dos nossos leitores <em>cult</em>, temos aqui a entrevista do estudante e vestibulando Gabriel Leite:</div><br /><div></div><br /><div>JORNAL - Gabriel, qual a sua opinião sobre o novo modelo de ingresso ao vestibular através do Exame Nacional do Ensino Médio?</div><br /><div></div><br /><div>GABRIEL - EEEEEEEEEEEETA QUE O PARIU! Então quer dizer que agora vai vir índio pegar minha vaga na faculdade?! Vou ter que dar "bom dia" em <em>uga-uga</em> pra ele? Sai pra lá, seus filhas das p***! Tinha era que continuar o vestibular antigo, que tava bom pra todo mundo. E que pergunta original hein!</div><br /><div></div><br /><div>JORNAL - Enfim, todo esse processo socio-político-cultural-económico atrapalha os estudantes que se prepararam para o antigo modelo de ingresso nas instituições de ensino?</div><br /><div></div><br /><div>GABRIEL - Ah, rapá, eu acho é que vou chamar o Durval pra resolver essa parada. Aí eu quero ver quem se mete a besta com ele de inventar essas paradas de ENEM... VAMOS CORRÊ?!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Após a opinião do estudante, várias autoridades do governo pediram revisão no projeto que usa o ENEM como parte importante no processo seletivo.</div><br /><div></div><br /><div>Voltaremos em breve ou nunca mais, com notícias interessantes e de última hora, no <strong><em>Jornal Animal!</em></strong>, o informativo mais desinformador da rede!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Frase da semana:<br />"Meu nome não é Johnny"</div><br /><div>- <em>Selton Mello</em></div>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-20797515178813819172009-03-05T18:47:00.000-08:002009-03-05T18:58:13.843-08:00ArquivoOlá leitores, no arquivo à direita, na parte baixa da página, vocês podem acessar todas as matérias do <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!</span></span><br /><br /><br />Porque parece que dessa vez, o <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal </span></span>fica por aqui.<br />Quem leu, viu, quem não leu, pra puta que pariu!- Err...<br />Boa noite leitores! E podem voltar sempre que sentirem saudade das matérias. xDLucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-90456278964302656642009-02-14T06:32:00.000-08:002009-02-20T15:44:46.943-08:00Nos tempos da fedentina<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGVJhuDOejOEtcDQUQiWiWLXWZp8QKJ324qQ9lzWE3ilU4Tj1O1c6wop2h-dl2GOysB_OOPC1Ve95X2Mao9CWisgnM9d1FCMlBUW1QNZsr43bRwY_g7N6Iud-yNajXsFDZaD1KvMCBRemJ/s1600-h/PATO+DE+BOSTA.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 267px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjGVJhuDOejOEtcDQUQiWiWLXWZp8QKJ324qQ9lzWE3ilU4Tj1O1c6wop2h-dl2GOysB_OOPC1Ve95X2Mao9CWisgnM9d1FCMlBUW1QNZsr43bRwY_g7N6Iud-yNajXsFDZaD1KvMCBRemJ/s400/PATO+DE+BOSTA.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305029601557998850" border="0" /></a><br />Olá leitores, essa semana trazemos pra vocês uma matéria supreendente, fedida, em décima mão, sobre as nojentas esculturas de!.. Estrume.<br />Nos EUA, a artista plástica Susan Boston iniciou essa carreira após uma situação totalmente inacreditável.<br />Em 1969, durante o lendário festival de Woodstock, onde assistia à apresentação do The Who, a então estudante de arte Susan avistou uma turma sentada ao redor de uma fogueira, junto com índios. Aprochegando-se, notou que os malucos estavam misturando bosta de vaca em seus bauretes, e ficando mais doidões do que o habitual. Interessada, veja bem, na CULTURA dos índios, começou a conversar com eles, descobrindo que esses índios faziam parte da hoje extinta tribo dos Cabeças-de-Vaca, a primeira etnia indígena a se estabelecer no norte. Papo vai, papo vem, Boston resolveu então, após o festival, seguir com os índios e passar uma temporada com a tribo, estudando a cultura. Aconteceu que, Susan só retornou à civilização em 73, muito mais cabeluda, e fedendo a estrume.<br />Retomou os estudos, e hoje em dia, faz esculturas de estrume, muito bem-recebidas entre chincheiros de vários países, e extremamente valorizadas no mercado de arte.<br />O <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal </span></span>perguntou a Susan quais são suas ambições atuais, ao que a Sra. Boston nos respondeu:<br />"Aaah, brou, é o seguinte... A... A vida... Na vida, tudo vira bosta, então, vamos aproveitar esse ciiclo... saca? Pra criar uma parada boniiita de se ver... recriar a vida... usando adubo!"<br />Como Susan tinha se distanciado do assunto "ambições", o repórter berrou-lhe que respondesse logo:<br />"Então... como eu já disse... meu objetivo atual... é cobrir a estátua da liberdade com a sagrada bosta de vaca albina... morou?"<br />Infelizmente, a equipe teve que se retirar, por causa do mau cheiro que já nocauteara o fotógrafo.<br />As peças de Susan estão em exposição no Central Park, e no sítio de seu irmão, aberto para visitações às terças, quintas e sábados.<br /><br /><br />Muito bem, leitores, é com orgulho que encerramos mais uma edição do <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!</span></span><br />E na semana que vem, entraremos de cabeça... Num balde d' água! Sacanagem, ainda não tem tema pra próxima matéria.<br />Fiquem espertos para um novo plantão do <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!</span></span>, o jornal menos informativo e mais <span style="font-style: italic;">sativo</span> da rede.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Piada do Dia (quer dizer, do Jornal Animal)<br /></span>"Por que colocaram um pula-pula no Pólo Norte? Pro urso... Polar."<br />- Professor Rômulo C.<br />Aha, Hohei!<br /><br /><br />Até a próxima!Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-63592249562067345412009-02-09T09:08:00.000-08:002009-02-13T10:25:46.224-08:00Eureca!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCAC63BfCT0Bbo6iHgcR3_MTRG4J5Gt-ihBidVPbs3nOeMYgJmveCp7BkD2kLsGU4JPKto-yRqaRGqGxs3h8dzQcrySakA7iJiqEaqTJ-elR5qsW7YEu7-4GE5bE0BANOtCWmqy4WbTdIb/s1600-h/ATgAAACW0vkuxnUMwd7rGkOSKzIrK_Erv7NVS2hCijHiPxZTdxC2927Og7BEP9UPQfvPoqDFIvoqt0harnYoaoJBlnUSAJtU9VBYm8mvnpf0tPF1Yl812-Iwvsbmww.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCAC63BfCT0Bbo6iHgcR3_MTRG4J5Gt-ihBidVPbs3nOeMYgJmveCp7BkD2kLsGU4JPKto-yRqaRGqGxs3h8dzQcrySakA7iJiqEaqTJ-elR5qsW7YEu7-4GE5bE0BANOtCWmqy4WbTdIb/s400/ATgAAACW0vkuxnUMwd7rGkOSKzIrK_Erv7NVS2hCijHiPxZTdxC2927Og7BEP9UPQfvPoqDFIvoqt0harnYoaoJBlnUSAJtU9VBYm8mvnpf0tPF1Yl812-Iwvsbmww.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302349755680035762" border="0" /></a><br /><br /><br />Olá leitores, é um enorme prazer voltar a esse digníssimo ofício após um longo e cansativo verão de férias. É claro que o verão ainda não acabou, mas é uma força de expressão.<br />Em tempos onde o potencial da turma do 3º ano foi desacreditado, uma mente se sobressai entre as multidões. No último fim de semana, foi anunciado que Daniel, o gênio oculto da turma, fora aprovado, e está de malas prontas para sua vida universitária.<br />Nascido há 18 anos atrás, Daniel Coelho teve uma trajetória marcada ora pelas explosões de atividade, ora pela serenidade que o tornou conhecido. Em 8 de fevereiro de 1991, nascia esse mito, personagem folclórico, cuja vida é uma odisséia.<br />Gênio discreto, porém precoce, aos 12 anos ganhou o prêmio de melhor aluno da sala. Aos 13, começou a jornada de vitórias até o fim do período escolar, nas feiras do colégio. Entre premiações em campeonato de futebol, de biologia, acampamentos, Daniel Coelho é também herói. Então com 16 anos, na estrada, indo receber seu Nobel da Paz, avistou um homem caído na estrada. Os complexos conhecimentos nas áreas biológicas alertaram-no do estado de convulsão do homem, que não fora percebido por outros transeuntes. Imediatamente, Daniel telefonou para a emergência (a parte do salvamento é verídica).<br />Com 17 anos, na vida política, atirou sapatos em George W.C. Bush, protestando contra a péssima administração do ex-presidente dos EUA, além de fazer discursos em redes de rádio norte-americanas a favor do candidato eleito, Barack Obama. Obama, inclusive credita sua vitória a Daniel, que praticamente arrebanhou eleitores por todo o país.<br />No mundo musical, ensinou a Billy Ocean e Michael Jackson seus mais famosos passos, e atualmente pratica Street Dance.<br />Porém, suas genialidades disputam com as maluquices. Quando pequeno, quebrou um brinquedo do parquinho da escola, brigou diversas vezes, matou aulas e o caralho a quatro.<br />Uma de suas peripécias foi, ao pular o muro do vizinho para pegar de volta uma bola, se deparar com um cão policial, gigantesco. Porém, seu espírito de curupira o salvou: Daniel jogou seu biscoito mirabel para o cão, que distraído, não percebeu o herói Jiroca pulando o muro de volta, com a pelota.<br />Outra vez, em um congresso religioso, Daniel e sua turma enrolaram a corneta para o sinal da manhã com fita adesiva e a esconderam, apenas para dispararem todos os extintores no corredor, para acordar o pessoal com mais energia.<br />Sua carreira de maluco e ator culminou com a megaprodução "Como Não Fazer Um Filme", uma revolucionária crítica ao cinema de bosta e aos maus roteiristas, infelizmente censurada por quebrar tantos paradigmas. A cópia do filme pode ser encontrada com Lucas ou Luizinho, pelo que se sabe. Mas correm boatos de que alguém contrabandeou as cópias e as exibiu na Tv Itaperuna.<br />Muito se sabe sobre este homem íntegro, genial, mas pouco ainda se sabe do seu verdadeiro gênio. É possível e bem provável que ele venha surpreender a humanidade com qualquer coisa foda pra cacete nos próximos anos de universidade. Ou acabe na pinga.<br /><br /><br /><br />-<br /><br />Leitores, é com enorme satisfação que voltamos com o <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!</span></span> no dia de seu aniversário, e na semana que vem, traremos em décima mão e sem exclusividade alguma, a escultora que usa estrume como matéria-prima para suas obras de arte! Sem falar nas cartas dos leitores, que há muito não são mostradas por aqui, devido à enorme quantidade de <span style="font-style: italic;">elogios.</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">- Agradecimentos</span><br />Daniel Coelho, que permitiu esta barbaridade.<br /><br /><br />Boa noite, e até a próxima, essa foi mais uma matéria urgente e sem necessidade do <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!</span></span>, a representação máxima do ócio na rede.Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-86412175023001283032008-11-10T10:19:00.000-08:002008-11-10T10:45:26.898-08:00Aposentadoria, Férias, etc.Caros leitores, é com orgulho que venho falar sobre o sucesso do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal</span>, após algumas postagens e muitos meses de informação, cultura e matérias pra deixá-los lesados.<br />Porém, como não vivo disso aqui, prioridades como vestibular, provas e mudança tomaram o lugar desse passatempo tão legal que é escrever porcarias. E com tantos afazeres, as piadinhas não vêm mais com tanta facilidade, preciso espremer o quengo pra tirar umas engraçadas. Daí, a idéia de aposentar o blog, por tempo indefinido, talvez eu volte a escrever, talvez não, depende, pode ser- Beleza, já entenderam.<br />Então, muito obrigado a todos que perderam tempo lendo as matérias, espero que se eu mandar o link da próxima matéria vocês leiam, é bom que achem tão interessante quanto agora, e é provável que as piadas melhorem, até.<br />Não posso deixar de falar aqui das fotos da Alice, as mais engraçadas, o jornal não teria esse alcance absurdo sem as ilustrações que ela fez. Valeu então, Alice, pelo trabalho genial!<br /><br />Claro, o blog vai ficar no ar, e você pode acessar as postagens clicando <code><a href="http://plantaoanimal.blogspot.com/search?updated-min=2008-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&updated-max=2009-01-01T00%3A00%3A00-08%3A00&max-results=10">aqui!</a><br /><br />Bom, é isso aí, e até a próxima! (?)<br />Heh, he!<br /></code>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-21771537823588334722008-09-12T13:02:00.000-07:002008-09-12T19:06:18.120-07:00Crise do Pastel<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGFaCnXkOaDPFIocRPxcZtwSYXD9l_ysLNLUW9NyvwUQKrvJeor6NCHKlZr0lf7aSaTtW0zo7xrteJ-eqFux2qKl0JALHL6FUBWfPTe1mgRPkdyRL85Doc0v02WGBxvHxcmz26CogWubYh/s1600-h/Sem+t%C3%ADtulo-1+c%C3%B3pia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGFaCnXkOaDPFIocRPxcZtwSYXD9l_ysLNLUW9NyvwUQKrvJeor6NCHKlZr0lf7aSaTtW0zo7xrteJ-eqFux2qKl0JALHL6FUBWfPTe1mgRPkdyRL85Doc0v02WGBxvHxcmz26CogWubYh/s320/Sem+t%C3%ADtulo-1+c%C3%B3pia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245238955601436370" border="0" /></a><br />Boa tarde, leitores. Na última quarta-feira, algum dos integrantes do nosso editorial chegou à redação com uma notícia que certamente agradou aos homens e às senhoras bem resolvidas.<br />Segundo o repórter estagiário de intercâmbio Alain Bronhel, conhecido no meio noturno, casas de entretenimento erótico, ou as boas e velhas Zonas, estão numa profunda crise.<br /><br />"Devido ao baixo nível das profissionais, os clientes estão desaparecendo! Isso, a médio prazo, pode <span style="font-weight: bold;">foder</span> com os puteiros... Ah, desculpa, com as casas noturnas." Mas isso não é o mais surpreendente. Segundo Bronhel, vários bordéis... Foi mal, casas noturnas estão apelando, fornecendo sexo em troca de comida. Os cardápios são afixados às portas dos estabelecimentos, de modo que o cliente possa comprar os lanches no boteco mais próximo.<br /><br />Ainda, Bronhel relatou que as zonas... - "Ah, porra, já chega!"- estão desenvolvendo pequenas lanchonetes, para que o cliente não perca muito tempo procurando salgadinhos.<br />"Essa tática é realmente o que mantém a zona... ah, essa parada aí, funcionando! A gente tava morrendo de fome e ainda tinha que encarar uns fedorentos com um sorriso <span style="font-style: italic;">nos lábios</span>!", diz Shirlene, profissional da Casa da Luz Roxa, no km 2.<br /><br />A principal moeda de troca, é o Pastel com Caldo de Cana, diz o professor Rômulo C. Embora ele tenha negado, suspeita-se que tenha participação nos lucros, após soltar piadinhas infames.<br /><br /><br />Esperamos voltar o mais breve possível, com mais uma notícia, leitores, se a preguiça assim nos permitir.<br />Muito obrigado, e pensem bem antes de ceder favores em troca de pastéis ou caldo de cana.<br /><br /><br />Até a próxima edição do <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!, </span></span>o melhor jornal desinformativo da rede, contando com milhões de leitores.Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-35823191543278329982008-08-30T16:00:00.000-07:002008-09-07T15:08:50.993-07:00O futuro do Jornal (?) / Atentado contra Super Nanny<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia181Eq7D5quTfg-NKdCtSRRssLeCQ4fRJvhsWixiNNL4GALb7C1gWh-sgKyx9VbEjTw9e28gyP8xY7bduxOGf8z5wJx8d1nunaphNkmkGURDKUEqqm2bQYuUWm5urRVv_BBZVmtLsIvKt/s1600-h/CrisPoli-SuperNanny-SBT.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEia181Eq7D5quTfg-NKdCtSRRssLeCQ4fRJvhsWixiNNL4GALb7C1gWh-sgKyx9VbEjTw9e28gyP8xY7bduxOGf8z5wJx8d1nunaphNkmkGURDKUEqqm2bQYuUWm5urRVv_BBZVmtLsIvKt/s320/CrisPoli-SuperNanny-SBT.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5243404724033563762" border="0" /></a><br />Boa noite, caros leitores. Iniciamos esta edição após colossais esforços para trazê-los essa edição do Jornal Animal.<br /><br /><br />Os tempos são difícies. A Equipe do Jornal sofreu vários desfalques, desde os fotógrafos, passando pelos redatores, e chegando às cozinheiras. Porém nós, os editores, pretendemos levar essa empreitada árdua, para o mais longe possível. E se o impossível aceitar propina, <span style="font-style: italic;">passa o carro!</span><br /><br />-<br /><br />Como toda matéria, essa também começa com 'Semana Passada'. Semana passada, em São Paulo, após a gravação de mais um programa, Super Nanny dirigia pela Av. Paulista, quando de repente, 3 figuras descritas como duendes se aproximaram de seu carro. Um deles foi ao lado da porta, e apontando uma <span style="font-weight: bold;">arma, </span>gritou a Super Nanny, e pediu que descesse do carro. O interessante, é que transeuntes disseram que o gnomo não alcançava a porta, e tinha que falar olhando pra cima. Como não é besta, dona Nanny saiu fora do carro e ameaçou mandar o mini terrorista pro cantinho da disciplina. Encolerizado pela ordem, o meliante tirou seu capuz, e disse ser um dos 'corrigidos' pela super babá. Profundamente irritado, o pirralho disse ser parte de um grupo radical revolucionário contra Super Nanny. Super Nanny então, abestalhada com essa demonstração de raiva imprópria pra idade, largou-lhe uma chinelada nas ventas. Assustados, os gnomos saíram correndo e se dispersaram. O garoto foi levado para o hospital, e indagada pela polícia, sua mãe afirmou não saber de nada. O pai é suspeito de financiar a operação.<br /><br /><br />Pois bem, Leitores, esse foi mais um plantão urgente do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal Animal!</span><br />E cuidado, nós temos mais influência sobre seus filhos do que vocês. Boa noite, e até a próxima edição!<br /><br />PS.: Assim que a foto estiver pronta, nós postaremos, junto à matéria.Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-70554744982756542352008-05-29T10:43:00.000-07:002008-12-08T13:22:32.943-08:00As Aparências Enganam!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNREFAnDWRQB_2BXz6-oaNFeKgZkcRQWrwadYfugbBNnrRA5XNGAwEHorf-XBqHdweYNfXdkIVyS6vN-Hr9TW1DD2P45ZbJuu9PcJuD5v_YPccJ8glFgceMW9ahmQf_kwDqFo2kt8-_bXB/s1600-h/jornal(1).jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNREFAnDWRQB_2BXz6-oaNFeKgZkcRQWrwadYfugbBNnrRA5XNGAwEHorf-XBqHdweYNfXdkIVyS6vN-Hr9TW1DD2P45ZbJuu9PcJuD5v_YPccJ8glFgceMW9ahmQf_kwDqFo2kt8-_bXB/s320/jornal(1).jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205858412421089218" border="0" /></a><br />Boa tarde, caros leitores! Essa é mais uma edição do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal Animal!!</span><br /><br /><br />Após esses meses de árduo trabalho, nosso editorial pôde enfim se dedicar a uma espécie de... regalo.<br />Na última sexta-feira, na casa da socialite Priscila R., o editorial do Jornal Animal foi convidado para uma festa, que reuniu a nata da sociedade itaperunense. E como jornalista tem que trabalhar, ficou a cargo de nossa colunista social, Brunna Finamor, relatar os acontecimentos desse evento inenarrável. "Chegando no local às 21:47:32, reparei já alguns convidados, acomodados, conversando. Havia uma pista de dança, onde alguns arriscavam alguns passos, e convidados bebendo em uma mesa afastada. O buffet mostrava o alto nível da festa, marcada por comentários educados, elogios e discrição. AAAh menina, mas aí depois das onze começou a baixar o nível, HÓ HÓ HÓ; Err... de repente, a música atraiu mais convidados, e todos se divertiam. Então, a srta. Michelle impressionou a todos com sua dança, causando um frisson entre os convidados. Daniel Coelho, o COWABUNGA da festa, apresentou um break no centro da pista. Daí pra frente, todos muito animados, consumindo litros das bebidas servidas em questão de minutos, aproveitando exacerbadamente. Eis que então, numa pausa, vi os diretores do Jornal sentados numa mesa. No momento, Michelle passou arrastando-os para a pista de dança. A atitude da convidada chocou grande parte dos convidados, que a julgavam certamente com uma personalidade recatada, tímida. Devido à sua performance, o diretor teve taquicardia, sendo socorrido e levado em choque. A assessoria de imprensa de srta. Michelle informou que todos os fatos relatados eram mentiras, e que iria processar o Jornal por essa porra dessa calúnia. Esses foram os acontecimentos publicáveis dessa noite memorável, que contou com celebridades de outros lugares, como Retiro Beach e Puriwoods. Agradecimentos à Priscila Ribeiro, realizadora do evento"<br /><br />-<br /><br />Caros leitores, na última segunda-feira, dia 26 de fevereiro, exatamente às 16 horas, nosso redator-chefe, Lucas Lacerda, foi solto, após cumprir pena de 30 dias por furto e falsidade ideológica. O sr. Lucas, voltará à redação do Jornal em breve, após resolver todos os trâmites legais necessários.<br /><br />Bem Leitores, essa foi mais uma imprestável notícia do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal Animal!</span>, o jornal não menos imprestável da rede.<br />Até a próxima!Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-26373665106841305722008-05-01T09:03:00.001-07:002008-12-08T13:22:33.181-08:00Expedição ao Caparaó e Campanha de Namoro<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmZNBbxy9ctSIaZCauLWEwL-0WcoHznLmEO1rrC1PVDB_9MtZ2t1dyQJCUNQYYIdIbTvn2uhen3JrO_Z9h5hA0dBp6HEgPtykpU5bQgo26gQ-l0ihMxIeVvJ9THgy37l2vo1diGPcml3Kj/s1600-h/JORNAL.bmp"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmZNBbxy9ctSIaZCauLWEwL-0WcoHznLmEO1rrC1PVDB_9MtZ2t1dyQJCUNQYYIdIbTvn2uhen3JrO_Z9h5hA0dBp6HEgPtykpU5bQgo26gQ-l0ihMxIeVvJ9THgy37l2vo1diGPcml3Kj/s320/JORNAL.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195442636238897890" border="0" /></a><br />'Olá caros leitores. Na semana passada, nosso fotógrafo Luiz Carlos Medeiros e o repórter Jerônimo de Oliveira participaram de uma expedição para o Caparaó. O motivo de nossa equipe tomar parte nessa aventura foi intrigante. Segundo o professor e ex-eremita Carlos, o Pé Grande teria migrado do Camboja para essa região, que 'é fria e tem uns morros'. A expedição, organizada pelo professor, junto com a diretoria do Colégio Central, chegou ao seu destino sem problemas. O repórter Jerônimo de Oliveira relatou os eventos do dia 22 de Abril: 'Conseguimos chegar ao pé das montanhas pela manhã, a equipe está toda animada. O mais interessante é que o professor Carlos foi atropelado por um caminhão enquanto ia comprar abacaxis na beira da estrada, e já passa bem. Err, voltando à expedição. Começamos a subir de jipe, porém, o pneu de um dos carros furou, então, eu, o fotógrafo Luiz Carlos, vulgo Luizinho, e o professor Carlos seguimos a pé, para explorar a vegetação e procurar algum rastro do Pé Grande. Após algumas horas de subida, o Pé Grande apareceu no meio da estrada. Corremos para uma caverna próxima, e o professor explicou que teríamos que esperar até que o monstrengo fosse almoçar ou tirar a sesta para continuar a subida. Passadas 4 horas, começamos a nos sentir sonolentos, e então, o Professor deu uma espiada pra fora da caverna. Estando o Pé Grande realmente tirando a sesta, continuamos a subir. Perto do topo, restavam apenas alguns membros da expedição, o resto havia ficado no acampamento na base. O diretor do Colégio, Senhor H. M. Rios, pregou então a estaca com a bandeira do colégio no chão, consumando a escalada. Na hora da descida, o professor Carlos escorregou, e desceu rolando até a base, certamente morto. Porém, quando a equipe chegou, o professor já assava <span style="font-style: italic;">marshmallows</span> na fogueira de sua barraca, acompanhado do Pé Grande. Na volta, ocorreu tudo tranqüilamente. À noite, assistimos ao show de MC Colibri, que foi até a madrugada'<br /><br />-<br /><br />No último sábado, dois ativistas da vadiagem lançaram uma campanha, que deixou todos muito impressionados. Wellington Santos e Lucas Lacerda, decididos a saírem do ramo de farra, anunciaram a campanha 'Se eu arrumar uma namorada, eu saio dessa vida.' O que os dois amigos não imaginavam era que, pessoas sem nenhum vínculo iriam aderir à campanha, tornando este o maior movimento internauta do ano. 'Não imaginávamos que essa porrada de gente ia entrar nessa!', declarou por telefone Lucas Lacerda, que cumpre 1 mês de prisão domiciliar, ainda que os motivos estejam abafados. O senhor Wellington preferiu não dar declarações sobre a prisão de seu amigo Lucas, mas ressaltou que a campanha ainda está de pé, e que podem surgir até camisetas com o slogan da campanha. Horas depois, Nike, Adidas e Cavalera se ofereceram para confeccionar o material.<br /><br />-<br /><br />Caros leitores, com a prisão do nosso redator-chefe, o Jornal Animal tentará trazer todas as informações sobre o processo. Esperamos que o sr. Lacerda seja absolvido de todas as acusações e esteja em liberdade no próximo dia 27.<br />Essa foi mais uma matéria do <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!!</span></span>, o jornal que você não deve gastar seu tempo lendo.<br />Até a próxima, leitores, e um bom feriado!Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-40112579815208142542008-04-06T15:39:00.000-07:002008-04-07T12:12:55.701-07:00Viagens, Terrorismo e PizzaRecentemente, nossas fontes informam que há uma movimentação esdrúxula na turma de 3º ano do ensino médio do Colégio Central de Itaperuna. Segundo os "cagüetas", os alunos pretendem viajar para uma localidade no estado do Rio de Janeiro. Como a comissão mantém segredo, a CIA e a Scotland Yard mantêm o olho aberto, após boatos indicarem proximidade entre terroristas a Comissão de Formatura. Porém, com a falta de provas, os serviços de inteligência deixam as negociações acontecerem naturalmente.<br />Investimentos milionários já foram movimentados em prol desse evento. Economistas brasileiros avaliam que a quantidade de dinheiro movimentada poderia facilmente cobrir o PIB americano, e pagar todas as cervejas que já bebeu Zeca Pagodinho. Eduardo Lóki , economista conceituado no ramo, comentou o caso: "Aí, bicho... Tem noção de quanto dinheiro é isso?.. É dinheiro pra cacete! Se os caras comprassem diamantes pra revender, ia dar problema ...na válvula de escape do... mercado, quebrava... o mercado. Ia sobrar só... o... Sol, feito... de moedas, com pessoas voando... em campos... verdes..."<br />Procurada pelo Jornal Animal, a comissão de formatura se mostrou evasiva quanto ao destino de viagem:<br />"Não divulgaremos nenhum resultado definitivo após a confirmação com os integrantes da turma. Semana passada fomos ameaçados de morte, por alguém que era contrário à viagem. Suspeitamos que existam informantes dentro da sala", informou Lucas Lacerda, membro da comissão.<br />Atentados a bomba contra a sede da comissão destruíram parte do prédio, que por sorte, se encontrava vazio no momento. Mas também quebraram o prédio da sede do Jornal Animal. Bando de filho da puta!<br />As tropas militares brasileiras já foram acionadas, e o Serviço de Inteligência prometeu começar o trabalho de investigação na semana que vem. Se começar. O governo federal já abriu concorrência pública para escolher a pizzaria que vai fornecer para o processo de investigação.<br /><br />-<br /><br />Caros leitores, vários obstáculos impediram a realização dessa matéria. Visto que os atentados destruíram grande parte da redação, e todo o setor gráfico, essa edição não pôde ser ilustrada. Nos esfoçaremos quase o mínimo para continuar a informa-los da melhor maneira.<br />Essa foi mais uma notícia estapafúrdia do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal Animal!</span><br />Até a próxima edição do Jornal mais prolixo e inútil da rede.<br /><br />Nota do editor.Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-70641589883402082192008-03-12T12:14:00.000-07:002008-12-08T13:22:33.386-08:00Mundo de Saia?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKdtI93vHOLm2Ppo8gncTrvD7rhyXc8NHT53gv2exdoxCGRYuqp_G-FRNhyphenhyphenhu6SAnsFbKt9t-JH2verYlvhtio80H_gRKnDqfPf1CIJuvq3Jn5ta3u5rb6hJRoRB59EEcsV_lKgpaOqij8/s1600-h/salao2006.psd.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKdtI93vHOLm2Ppo8gncTrvD7rhyXc8NHT53gv2exdoxCGRYuqp_G-FRNhyphenhyphenhu6SAnsFbKt9t-JH2verYlvhtio80H_gRKnDqfPf1CIJuvq3Jn5ta3u5rb6hJRoRB59EEcsV_lKgpaOqij8/s320/salao2006.psd.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5176946115636024370" border="0" /></a><br /><br /><br />A indústria de casamentos hoje em dia fatura alto com megaeventos produzidos com grande luxo para tornar a união entre homem e mulher uma data inesquecível. Porém, estudos científicos da área genética recentemente descobriram algo que pode ameaçar gravemente a união entre <span style="font-weight: bold;">homens </span>e mulheres.<br />A Dra. Maria Cidão... Quer dizer, Maria Cida, divulgou resultados de sua pesquisa sobre fecundação artificial na segunda-feira. Em resumo simples, a Dra. mostrou que é possível criar espematozóides a partir de células de qualquer tecido humano, e esse espermatozóide pode fecundar um ovócito normalmente, formando a célula fundamental do ser humano. Ora, isso pode facilmente eliminar o macho da espécie humana, que se torna descartável uma vez que não é mais necessário no processo reprodutivo.<br />A divulgação da pesquisa provocou uma reviravolta enorme em vários setores sociais. Enviada à rua num calor de 38º C, nossa equipe de batalhadores estagiários entrevistou homens e mulheres a respeito da possibilidade de um mundo sem homens. Alguns pedestres deram sua opinião, como a senhora Maria do Carmo: "Eu acho isso um pecado, ir contra a lei de Deus meu senhor, que é o criador de tudo e todos, que perdoa, que dá ao homem a terra pra viver, e o homem quer brincar de Deus e..." - Como dona Maria do Carmo não parava de falar, os repórteres a deixaram discursando sozinha, e foram falar com o estudante Vitor Martins: "CARALHO, que FODA! Tipo, acho incrível o descobrimento disso e tal, mas o mundo sem homens vai ser um desastre. Imagine o mercado das prostitutas, vai quebrar e arruinar vários estabelecimentos e empresários autônomos!"<br />Embora a opinião fosse aparentemente estúpida, o empresário do ramo, Jaílson Souza, vulgo Bexiga, proprietário do Beco do Bexiga, conhecido por sua qualidade de atendimento e serviços e... Bem, Bexiga, indignado, disse que as perdas podem fechar 90% dos estabelecimentos em todo o mundo, deixando as pobres trabalhadoras na rua da amargura. As empresas de casamento já buscam alternativas, como o casamento de lésbicas, com festas decoradas especialmente. Ativistas homossexuais do sexo feminino já prestaram apoio à pesquisa. Suspeita-se de relações extra-profissionais. A Justiça apura o caso.<br /><br /><br /><br />Muito bem, assíduos leitores, essa foi mais uma matéria prolixa, inútil e desinformativa do <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal</span></span>.<br /><br /><br /><br />Agradecimentos especiais:<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Vitor Martins (Redator Convidado)<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-weight: bold;">Professor Carlos (consultoria científica)</span></span></span></span><br /><br /><br />Nota do Editorial<br /></span>Caros Leitores, Gostaríamos de informar que as postagens serão semanais.<br />Obrigado pela atenção<br /><br /><span style="font-style: italic;">Redação.</span><br /><span style="font-weight: bold;"></span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-39452600832496482532008-03-02T06:42:00.000-08:002008-12-08T13:22:33.567-08:00Professor Imorrível<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNH9yjx7hCMFW2jDRtUaGZUoyYWfu_VHhYRWJBrEC20Dlq-P4rFREAZlO_IpjTC91JJ777ssG8g6hG3v2q_CkkFG4APKX16T_6_nTzZiitYAb0F19psXkAxOI4vCGXapgbpIvxT37xtrh8/s1600-h/PROFESSOR+CARLOS.psd.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNH9yjx7hCMFW2jDRtUaGZUoyYWfu_VHhYRWJBrEC20Dlq-P4rFREAZlO_IpjTC91JJ777ssG8g6hG3v2q_CkkFG4APKX16T_6_nTzZiitYAb0F19psXkAxOI4vCGXapgbpIvxT37xtrh8/s320/PROFESSOR+CARLOS.psd.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5173166705906899106" border="0" /></a><br />Na semana passada, nossa equipe de reportagem viajou até o Camboja para coletar dados científicos sobre o Pé Grande Do Papo Amarelo. Porém, ao explorarem uma caverna situada ao sul do vilarejo de Kakarica Chichika, encontraram seu antigo professor de Biologia, Carlos. Após momentos de nostalgia e conversas sobre o Pé Grande, Carlos relatou aos repórteres sobre a sua última resurreição, após morrer num acidente de carro. Porém, havia uma explicação científica para o caso. Estupefatos, nossos repórteres ouviram atentamente o eremita relatar suas cirurgias para a reconstrução de tecidos e revestimento dos órgãos e ossos.<br /><br />Carlos mostrou os esquemas das cirurgias, onde mostrava as plaquetas de titânio enxertadas em seus braços, revestimento de quartzo na retina, e tinta pra deixar o cabelo grisalho maneiro.<br />A entrevista não-programada foi interrompida pela chegada do Pé Grande do Papo Amarelo do Camboja. O monstro atacou o professor, que atingido mortalmente no coração, caiu no chão com um baque surdo. Minutos depois, o professor levantou-se, mostrando no peito aberto pelas garras do animal, o coração batendo normalmente. Carlos então expulsou o Pé Grande de sua caverna a pauladas, e decidiu voltar para a civilização com nossa equipe. Já no prédio da redação, o eremita fez uma demonstração desnecessária morrendo ao saltar do décimo andar de nosso prédio. Voltou quinze minutos depois pedindo café. Testemunhas afirmam terem visto o professor ser atropelado ao atravessar a rua.<br /><br /><br />Nota do Editorial:<br /><br />Caros leitores,<br />Após a recente queda de um meteoro na rua do edifício da redação do Jornal Animal, a equipe empregou incontáveis esforços para trazer de volta o aclamado Jornal Animal, visto que os leitores anseavam por novas notícias.<br /><br /><br />Agradecimentos especiais:<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Bruna Finamor</span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-89479584474887597372008-02-16T08:59:00.000-08:002008-12-08T13:22:33.584-08:00Ambigüidade gera polêmica;<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0Y27j2-gof90iYgB_JymbPQgLDvzLWuxK7MDA3XYNGr8RNvRpb_8AckNNfU5JVzxgCj7t49sbeMkm7NeawPPalps5Wd-NFS3gjeH1QVNxxObceskFAgayEli5id7aze8sppSCpKNTvtS5/s1600-h/musculos.psd(1).jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0Y27j2-gof90iYgB_JymbPQgLDvzLWuxK7MDA3XYNGr8RNvRpb_8AckNNfU5JVzxgCj7t49sbeMkm7NeawPPalps5Wd-NFS3gjeH1QVNxxObceskFAgayEli5id7aze8sppSCpKNTvtS5/s320/musculos.psd(1).jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5167633576526114082" border="0" /></a><br /><br />Boa-tarde. Na última sexta-feira, durante uma conversa de negócios, a advogada Mariana Demétrio, proferiu uma frase ambígua, quando disse "malha pra mim...". Vendo uma repercussão notável, o Jornal Animal enviou rapidamente sua equipe de repórteres estagiários para descobrir o real significado da expressão por trás da dúvida: Estaria Dra. Demétrio ultrapassando discretamente as barreiras do profissionalismo? Ou apenas repassando uma carga de exercícios físicos para seu interlocutor na conversa? Nossos competentes estagiários procuraram profissionais aptos a responderem a essa intrigante questão. <span style="">Procurado em sua residência, </span><span style="">Arnaldo Cezar Coelho, comentarista de arbitragem de futebol, recebeu nossa equipe e respondeu sem titubear: "A regra é clara, é claro que a Dra. não quis dar mole, apenas uma frase amigável repassando a carga de exercícios físicos". Galvão Bueno, locutor esportivo, chegou à residência de Arnaldo no momento da entrevista. Indagado por nossa equipe, respondeu: "ÉÉÉ amigo.... aí tem coisa!". Como Arnaldo se achava irredutível a favor do profissionalismo, além de estar irritado com Galvão por este sempre interromper seus comentários durante os jogos, teve início uma séria discussão entre os locutores. Nossa equipe se retirou do local imediatamente. Ao atravessar o pátio do prédio, os repórteres puderam ver Galvão Bueno ser arremessado pela janela. Procurada para contar sua versão da história, a Dra. Mariana Demétrio desmentiu qualquer relação além do profissionalismo ou da amizade. O esclarecimento provocou queda de 2% na Dow Jones.<br /><br /><br />Voltaremos a qualquer hora com mais uma matéria.<br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">Jornal Animal!!</span></span><br /></span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7152426268723210350.post-66621679474820491612008-02-14T12:00:00.000-08:002008-12-08T13:22:33.898-08:00Cartas Dos Leitores<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9kjTdXPZhfwmoZuaVJMHLqT4rXnzOg5B4sm83g3HPRSVeS55L-eJvJ1eXHyKowpoUws5idzkP2qwU_nLwYnWoJ3VCgTIm8rogzCs4Vjf9xyGni0b199cSEIwWwjkhezfxFB7DD5xuLH-2/s1600-h/jornalanimal.gif"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9kjTdXPZhfwmoZuaVJMHLqT4rXnzOg5B4sm83g3HPRSVeS55L-eJvJ1eXHyKowpoUws5idzkP2qwU_nLwYnWoJ3VCgTIm8rogzCs4Vjf9xyGni0b199cSEIwWwjkhezfxFB7DD5xuLH-2/s320/jornalanimal.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5166951462705065186" border="0" /></a><br />Olá, senhoras e senhores. Devido ao sucesso meteórico e ao alcance inenarrável do Jornal Animal, nossa equipe selecionou alguns comentários polêmicos, carinhosos, surpreendentes, etc. Os selecionados com as fotos de seus autores, enviadas amistosamente, estão descritos abaixo:<br /><br />"Vocês são uns idiotas. Vão pro inferno!"<br />Maria da Conceição, Rio de Janeiro - RJ<br />Por carta;<br /><br />"Fantástico, mantenham o bom trabalho!"<br />Dom Casmurro, Engenho Velho - RJ<br />Por carta póstuma;<br /><br />"Um redator dessa porra aí me deve cinquenta reau (sic) !"<br />Zé Pequeno, Morro do Coco Oco, Rio de Janeiro - RJ<br />Por avião;<br /><br />"Morri de rir quando li a primeira notícia!"<br />Kurt Donald Cobain, Seattle - EUA<br />Por carta de suicídio;<br /><br />"Isso é ridículo, eu vou denunciá-los à polícia, seus babacas!"<br />Jaílson Bartolomeu Pereira, Gafanhoto Bonito do Norte - ES<br />Por e-mail<br /><br />"Tupã tupiniquim naiaô!"<br />Cacique Ubiraci, Tribo Tupi-guarani, Oca nº3, falar com o Bira - AM<br />Por sinais de fumaça;<br /><br />Agradecemos a todos os outros leitores que mandaram suas cartas. Retribuímos mandando reciclá-las o mais rápido possível. Obrigado Leitores, e não percam a próxima edição do <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Jornal Animal!!<br /><br /><br /><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;"></span></span></span></span></span>Agradecimentos especiais para:<br /><br />Alice Calzolari - Edição e Imagem<br /><span style="font-family:arial;"></span><span style="font-family:webdings;"><span style="font-weight: bold; font-family: georgia;font-family:trebuchet ms;" ></span></span>Lucas Lacerdahttp://www.blogger.com/profile/01491271219372916651noreply@blogger.com5