Ho Ho Ho

Atenção, leitores, para mais um furo de reportagem!
- Furo porra nenhuma!
Viemos anunciar que a equipe do Jornal Animal! entrou de férias por tempo indeterminado e vai aproveitar por tempo indeterminado, beber quantidades indeterminadas e ser internada indeterminadas vezes. Voltaremos assim que terminarmos a rehab e apanharmos um empréstimo para contratar novos profissionais qualificados, para informá-los com as maiores joças jornalísticas da rede! Enquanto isso, é Bahamas!

Até a volta, leitores, e boas festas, férias e fodas!
No Rio de Janeiro, temperaturas chegando a 40ºC e muito sol à noite.


"Vamos embora para Bora Bora!"
- Timão e Pumba

ENEM MAR

Atenção leitores! Essa bomba foi descaradamente copiada da Band News na rádio, hoje pela manhã.
Ninguém mais, ninguém menos, que o psicopata mais culto do país, Fernandinho Beira Mar, vai prestar o exame nacional do ensimo mérdio!
Após esses trocadilhos matutinos, voltamos à redação para informá-los melhor, na próxima edição!
Ah tá, vai esperando.


Até a edição completa do Jornal Animal!, leitores.



Frase da manhã
"Você vá pra puta que pariu, tá?.. Pra puta que pariu."
- Hermes & Renato

VOCÊ! MAROMBE JÁ!

Giuliano Marombe, 5 anos, ganhou a atenção dos olhares da imprensa na última semana.
O moleque, ou melhor, projeto de moleque, destacou-se por ter um físico de fazer inveja a Rambo, Norris, e ao governador da Califórnia. Feita esta introdução babaca, vamos ao que interessa:
Estivemos na academiglia onde o bambino treina desde os 6 meses. Exato, Marombe treina desde suas épocas no ventre da mama.
O instrutor Al Capone ficou orgulhoso ao mostrar os troféus que Marombe ganhou para a academia, em vários concursos de fisiculturismo. Mas ressaltou que Giuliano tem um gênio intempestivo, pois o garoto já arrumou problemas com outros fisiculturistas. Cansados de observar as italianas se livrando de pizzas e pastas, fomos diretamente ao lar do gênio do bodybuilding italiano.
A mãe, vencedora de vários concursos Miss Itália, brigadora de carteirinha e dona de casa, nos recebeu com doses estratosféricas de macarronada. Eis que chega então!... O pai. Seu Marombe, mafioso/porradeiro/marombeiro/dono de academia/chefe do cartel, avisa que o garoto vem descendo a escada para falar com os amicos, eh eh eh!
A visão é incrível. Ao invés de crianças normais, magrelinhas ou gorduchinhas, Giuliano exibe 278 novas divisões musculares, em cada braço. Seu corpo pesa mais que a cabeça, o que para crianças dessa idade é inédito, e ficamos mais espantados ainda, ao que o pequeno Stallone diz:
- Ô, papa, me dá um açaí, eco! Papa me leva na academia tuuuto dia!
- Esse é mio garoto! Mai acabou o açaí, eh!
- ...

Nessa hora, sujou. O molque usou a submissão do caranguejo no pai, arremessou-o na direção do estagiário do Jornal (sempre ele). A visita e a entrevista acabaram na hora, e só deu tempo de ver o garoto jogando o sofá no quintal, enquanto corríamos para o carango.
Sem mais delongas, apresentamo-lhes essa matéria podre. Até mais, leitores, e cuidado com o poste!

Frase da semana:
"Cáspita!"
- Berlusconi, Silvio. (oeeee)

Entrevista: Coringa

Olá, leitores. Após um longo período de péssimas matérias, jornalismo sensacionalista e preguiçoso, nossos diretores contrataram uma nova equipe e - mentira, apenas chamaram os únicos dispostos a trabalhar nessa joça - mandaram os repórteres atrás de uma matéria bombástica. Na pressa, arranjaram uma entrevista com um dos maiores vilões e fã incondicional de Ari Toledo: O Coringa.

JORNAL: Boa tarde, e vamos perguntar de supetão: como é para você todo esse reconhecimento de vilão, toda essa publicidade até favorável a um criminoso?
CORINGA: Hah, hah, he, ho, ho... É bem interessante. Porém às vezes atrapalha, porque pensam que eu estou de brincadeira. E sou um homem de palavra...
JORNAL: Mas as vítimas não tem essa moleza toda, com certeza...
CORINGA: De maneira alguma, heh... Eu até conto umas piadas pra não virar um assassino chato. Querem ver um lápis desaparecer?
JORNAL: Talvez uma outra hora, mandaremos o estagiário pra conferir esse truque. Como começou essa carreira de vilão engraçadinho?
CORINGA: Bem, sempre fui um piadista compulsivo. Eu trabalhava com stand-up comedy, um gênero que hoje é muito famoso. Mas na época não me valorizaram, disseram que era lixo.
JORNAL: E onde foi que isso se transformou em psicose, loucura?
CORINGA: Quando eu soube que Ari Toledo fazia livros, e conseguia vender pra pessoas fora de sua família. Isso me abalou muito, me senti um grande bostão. Mas comecei a ler os livros, e ao passo que ia ficando abalado, ia gostando das piadas. Hoje sou louco por elas. Hah, hah, ho, ho...
JORNAL: E sua relação com o Batman?
CORINGA: A eterna briga de gato e rato. Apesar de divertido, me rende muitos prejuízos e temporadas no Asilo. Mas vale a pena. Querem saber como arranjei essas cicatrizes?
JORNAL: Uma outra hora, senhor. Muito obrigado pela entrevista, e continue com essa ótima carreira.
CORINGA: Obrigado, e podem voltar se ainda estiverem vivos. MWAHAHAHAHAHEHAEHAEOEHOHO

Sem mais delongas, até a próxima leitores!



Respeitos a Heath Ledger (1979 - 2008)


Frase da semana:
"Filho da puta não paga, mas também não leva!"
- Açougue do Hermes & Renato

F1

Última notícia, leitores!

Felipe Zacarias Massa declarou à imprensa nesta tarde que pretende processar Rubens Barriguelo, após o acidente onde uma peça do carro de Rubinho atingiu Massa no coco. Felipe alegou danos molais.

COMPLETAMENTE INCRÍVEL, leitores!

Rapidinhas

Olá, leitores! Como é de praxe, trazemos para vocês as rapidinhas, notícias desinteressantes para leitores interessantes!


- Os consumidores não estão lendo o rótulo dos medicamentos!
Não venha com essa história de 'eu não sabia', porque o CSI vai descobrir o que você está tomando!


- Sarney não larga o osso!
Desse jeito, a pizza de natal vai ser na conta do bigode!

- Ventanias abalam o Rio de Janeiro!
Teremos amanhã também: vento de dia, chuva à tarde, e muito sol à noite!

- Gripe suína mantém os estudantes em casa!
E os pais protestam desesperadamente pela volta às aulas!

- Já chega!

E voltaremos a qualquer hora com mais notícias no plantão urgente do Jornal Animal!, o jornal mais desinformativo da rede!


Boa noite, leitores!


Frase da Semana
"Eita que o pariu!"
- Gil Brother Awey

Atendendo a inúmeros pedidos que eu mesmo fiz diante do
espelho, começo hoje com as postagens no JA.
A pedidos dos meus 3 leitores(beijo mãe!), tentarei ser o mais eclético possível.
Falaremos de Beethoven a Créu, de Platão à Sarney, de Machado e
Nelson Rodrigues à Paulo Coelho, de Fluminense à Flamengo...

Enfim, espero que gostem.

Festividades para o Dia do Orgasmo

Olá leitores, boa tarde!

Voltamos a mais uma edição do nosso querido Jornal, com uma matéria certamente foda. Ou que vem depois dela;

É com imenso prazer que dessa vez não mandamos estagiários, e sim as secretárias, malandramente, para cobrir as festividades no Rio de Janeiro, onde os motéis e casas especializadas desenvolveram uma programação para atender a quase todos os tipos de taras e perversão. Quer dizer, preferências. Não, esse pegou mal... Enfim, sacanagem a rodo!

Segundo o cafetão Zé Buzina, o quadro de funcionárias do seu estabelecimento foi aumentado em 100%, para atender à enorme demanda, principalmente por parte de estrangeiros europeus, que segundo Zé, se mandam da Europa para as terras quentes do Brasil.

Buzina, após mostrar os dotes de suas funcionárias, extremamente qualificadas e siliconadas, contou que investiu também em atrações musicais, como a dupla de funk Bola&Gato.

Após nos mandar 20 convites para 3 dias de festa, Zé Buzina despediu-se, pedindo às secretárias para conhecer os outros quartos do estabelecimento.

Outras casas menos famosas reduziram os preços e criaram pacotes, colocaram massagistas à disposição, e a venda da famosa droga 'tesão de vaca', custando várias propinas em espécie à polícia local.

E na onda de festividades para o dia do Orgasmo, encerramos essa matéria delirante com muita música, festa e... UHUUUUUUUL!

Frase da Semana

"Três putas tristes têm trigo"

Dito Popular

Até a próxima semana, leitores, onde teremos vossas cartas publicadas!

Plantão Honduras URGENTE!

Boa noite, leitores. É avoadamente, em 8ª mão, com algumas semanas de atraso, que trazemos as informações quentes sobre o Golpe Militar em Honduras. E não reclama, que foi um inferno e uma grana preta subornar a galera toda pra sair de lá.

Enfim, conseguimos registrar, através do nosso repórter que fecha em Honduras, disfarçado de jardineiro do ex-presidente, a história desse atentado à democracia que não causou tanta polêmica quanto as férias do Obama, ou a Gripe suína/ Influenza A/ Gripe A/ H1N1 e seus vários nomes.

Na manhã do dia 28 do mês passado, o então presidente Manuel (que original, só faltava se chamar Pablito) Zelaya acordou, deu aquela coçada, penteou os formidáveis bigodes, fez seu nescau e sentou na poltrona pra ver Tom & Jerry. Porém, bateram à porta. Irritado, mandou o empregado atender à campainha, e bem na hora do desenho!

Ao que o empregado chamou 'o seu Manuel', o presidente viu-se preso, por militares, em sua própria residência, na sua amada Tegucigalpa. O repórter afirmou porém, ter visto os militares se juntarem ao presidente, tomando nescau e vendo desenho.

Os dias revelaram uma completa bagunça: manifestações nas ruas, o babaca traidor Micheletti sendo empossado presidente, e Zelaya impossibilitado de combater essa infâmia.

O grande problema para a imprensa, incluindo o áureo Jornal Animal! foram as dificuldades para transmitir, uma vez que as comunicações no país foram todas cortadas. Zelaya declarou ao nosso repórter/jardineiro que esse foi um golpe sujo, e um sequestro. A ministra derelações exteriores, Patricia Rodas botou a boca no trombone, e foi rodando rapidinho pra uma base militar.

Zelaya, encolerizado, exigiu que as redes de tevê voltem, porque ele precisa assistir ao Tom & Jerry, ou a porrada vai sair, segundo o próprio.

É isso, leitores. Vocês que não sabiam nada sobre o golpe, vão continuar sem saber.

Assim que mais notícias existirem, as traremos, tal é o nosso comprometimento com a veracidade e a seriedade! Ah, valeu.

Voltaremos na semana que vem, ou não, com mais uma notícia eletrizante, depois, é claro, do episódio de Tom & Jerry.

Frase da semana:
"Rumo a Tóquio!"

- Zina. Quem diabos é esse cara?

Imagem e edição

Rayanne Nogueira

Rapidinhas: Dia do Pescador

Boa noite, leitores!

Hoje, 29 de junho, é dia do pescador, sim. Mas vocês, pessoas que comem peixe uma vez a cada 5 meses, com certeza já sabiam disso. O problema é que o pescador não tinha um reconhecimento.

O consumo da carne de peixe é importante, pois contém iodo, elemento importante no bom funcionamento de vossos organismos. Embora o brasileiro não coma nem um pentelhésimo do que devia da carne de Peixe. Prefere aquele mocotó ou uma dobradinha.

Enfim, o pescador e sua importante contribuição foram reconhecidos, com a criação do Ministério da Pesca. Agora, está incluído em alguma coisa de arrecadação rural, um bagulho desse.

Saudações especiais aos pescadores e suas lendárias mentiras, e parabéns à seleção brasileira! Exceto pelas camisas do Dunga, parece estar recuperando seu estilo!

O Jornal Animal fica por aqui, leitores. Boa noite, e até a próxima!

Frase da Semana (passada):

"Essa crise não é minha!.. Essa crise é do Senado!"

- José Sarney, presidente do Senado;

As Balas do OSAMA

Boa noite leitores!
Voltamos em mais uma semana de árduo trabalho e dedicação (ah, valeu) para informá-los sobre os últimos disparates no mundo!

Recentemente, a rede terrorista Al Queda divulgou na emissora de tevê Al Jazira o al-núncio do mais novo al-produto da Osama Goods Associated, as Balas do OSAMA.
Mandamos o estagiário ao Afeganistão, e após alguns telefonemas, foi marcada a entrevista com o todo-poderoso. Segue o relato do repórter Mohammed Mohamed:
"Eu sempre imaginei o Bin Laden um pouco mais alto, barbudo e magrelo. Mas essa vida de magnata do petróleo tá deixando ele meio banhudo, e...- O sr. Bin Laden já estava sentado na mesa do boteco 'Faquir' tomando uma cerveja quando eu cheguei. Me apresentei, passei por cinco revistas, e pude enfim me sentar pra fazer a entrevista com o homem mais procurado do mundo! Comecei perguntando sobre o local um tano inusitado da entrevista, ao que ele respondeu que 'esse boteco tem a melhor costela de cordeiro dessas bandas'. Sobre as balas, Osama relatou que precisava investir em outro ramo além do petróleo e dos negócios com a família Bush, muito suspeita. Mostrou inclusive um folder com várias ideias: lanchonetes, restaurantes e os famigerados 'pés-sujos'. Após a quinta cerveja e a costela de cordeiro SUCULENTA, já estávamos rindo e o assunto, antes profissional, se desviou para mulheres e um convite pra visitar uma das quinze mansões recheadas de amiguinhas."

Encerrada essa matéria al-tamente informativa, voltaremos na próxima al-semana ou não, com mais uma matéria do Jornal Animal, o melhor informativo desnecessário da rede!

Al-té mais!

Agradecimentos
Professor Mauricio
http://mauriciogeo.zip.net
Frase da semana:
"Não se deve cobiçar a mulher do próximo. Pelo menos, não na frente dele."
- Casseta Al Planeta

Sobre a Décima Quinta volta / ENEM

Boa noite, leitores!

Está de volta ao ar, novamente, pela 18ª vez, o Jornal Animal!

Em tempos de bruscas mudanças, e num frio de rachar, o time do jornal vem à rede discutir sobre o assunto da moda: as FÉRIAS DO OBAMA!

Não porra, perdão. Esse assunto está um tanto quanto batido. A bola da vez é o ENEM.

Para o enriquecimento dos nossos leitores cult, temos aqui a entrevista do estudante e vestibulando Gabriel Leite:

JORNAL - Gabriel, qual a sua opinião sobre o novo modelo de ingresso ao vestibular através do Exame Nacional do Ensino Médio?

GABRIEL - EEEEEEEEEEEETA QUE O PARIU! Então quer dizer que agora vai vir índio pegar minha vaga na faculdade?! Vou ter que dar "bom dia" em uga-uga pra ele? Sai pra lá, seus filhas das p***! Tinha era que continuar o vestibular antigo, que tava bom pra todo mundo. E que pergunta original hein!

JORNAL - Enfim, todo esse processo socio-político-cultural-económico atrapalha os estudantes que se prepararam para o antigo modelo de ingresso nas instituições de ensino?

GABRIEL - Ah, rapá, eu acho é que vou chamar o Durval pra resolver essa parada. Aí eu quero ver quem se mete a besta com ele de inventar essas paradas de ENEM... VAMOS CORRÊ?!

Após a opinião do estudante, várias autoridades do governo pediram revisão no projeto que usa o ENEM como parte importante no processo seletivo.

Voltaremos em breve ou nunca mais, com notícias interessantes e de última hora, no Jornal Animal!, o informativo mais desinformador da rede!

Frase da semana:
"Meu nome não é Johnny"

- Selton Mello

Arquivo

Olá leitores, no arquivo à direita, na parte baixa da página, vocês podem acessar todas as matérias do Jornal Animal!


Porque parece que dessa vez, o Jornal fica por aqui.
Quem leu, viu, quem não leu, pra puta que pariu!- Err...
Boa noite leitores! E podem voltar sempre que sentirem saudade das matérias. xD

Nos tempos da fedentina

Olá leitores, essa semana trazemos pra vocês uma matéria supreendente, fedida, em décima mão, sobre as nojentas esculturas de!.. Estrume.
Nos EUA, a artista plástica Susan Boston iniciou essa carreira após uma situação totalmente inacreditável.
Em 1969, durante o lendário festival de Woodstock, onde assistia à apresentação do The Who, a então estudante de arte Susan avistou uma turma sentada ao redor de uma fogueira, junto com índios. Aprochegando-se, notou que os malucos estavam misturando bosta de vaca em seus bauretes, e ficando mais doidões do que o habitual. Interessada, veja bem, na CULTURA dos índios, começou a conversar com eles, descobrindo que esses índios faziam parte da hoje extinta tribo dos Cabeças-de-Vaca, a primeira etnia indígena a se estabelecer no norte. Papo vai, papo vem, Boston resolveu então, após o festival, seguir com os índios e passar uma temporada com a tribo, estudando a cultura. Aconteceu que, Susan só retornou à civilização em 73, muito mais cabeluda, e fedendo a estrume.
Retomou os estudos, e hoje em dia, faz esculturas de estrume, muito bem-recebidas entre chincheiros de vários países, e extremamente valorizadas no mercado de arte.
O Jornal Animal perguntou a Susan quais são suas ambições atuais, ao que a Sra. Boston nos respondeu:
"Aaah, brou, é o seguinte... A... A vida... Na vida, tudo vira bosta, então, vamos aproveitar esse ciiclo... saca? Pra criar uma parada boniiita de se ver... recriar a vida... usando adubo!"
Como Susan tinha se distanciado do assunto "ambições", o repórter berrou-lhe que respondesse logo:
"Então... como eu já disse... meu objetivo atual... é cobrir a estátua da liberdade com a sagrada bosta de vaca albina... morou?"
Infelizmente, a equipe teve que se retirar, por causa do mau cheiro que já nocauteara o fotógrafo.
As peças de Susan estão em exposição no Central Park, e no sítio de seu irmão, aberto para visitações às terças, quintas e sábados.


Muito bem, leitores, é com orgulho que encerramos mais uma edição do Jornal Animal!
E na semana que vem, entraremos de cabeça... Num balde d' água! Sacanagem, ainda não tem tema pra próxima matéria.
Fiquem espertos para um novo plantão do Jornal Animal!, o jornal menos informativo e mais sativo da rede.


Piada do Dia (quer dizer, do Jornal Animal)
"Por que colocaram um pula-pula no Pólo Norte? Pro urso... Polar."
- Professor Rômulo C.
Aha, Hohei!


Até a próxima!

Eureca!

Olá leitores, é um enorme prazer voltar a esse digníssimo ofício após um longo e cansativo verão de férias. É claro que o verão ainda não acabou, mas é uma força de expressão.
Em tempos onde o potencial da turma do 3º ano foi desacreditado, uma mente se sobressai entre as multidões. No último fim de semana, foi anunciado que Daniel, o gênio oculto da turma, fora aprovado, e está de malas prontas para sua vida universitária.
Nascido há 18 anos atrás, Daniel Coelho teve uma trajetória marcada ora pelas explosões de atividade, ora pela serenidade que o tornou conhecido. Em 8 de fevereiro de 1991, nascia esse mito, personagem folclórico, cuja vida é uma odisséia.
Gênio discreto, porém precoce, aos 12 anos ganhou o prêmio de melhor aluno da sala. Aos 13, começou a jornada de vitórias até o fim do período escolar, nas feiras do colégio. Entre premiações em campeonato de futebol, de biologia, acampamentos, Daniel Coelho é também herói. Então com 16 anos, na estrada, indo receber seu Nobel da Paz, avistou um homem caído na estrada. Os complexos conhecimentos nas áreas biológicas alertaram-no do estado de convulsão do homem, que não fora percebido por outros transeuntes. Imediatamente, Daniel telefonou para a emergência (a parte do salvamento é verídica).
Com 17 anos, na vida política, atirou sapatos em George W.C. Bush, protestando contra a péssima administração do ex-presidente dos EUA, além de fazer discursos em redes de rádio norte-americanas a favor do candidato eleito, Barack Obama. Obama, inclusive credita sua vitória a Daniel, que praticamente arrebanhou eleitores por todo o país.
No mundo musical, ensinou a Billy Ocean e Michael Jackson seus mais famosos passos, e atualmente pratica Street Dance.
Porém, suas genialidades disputam com as maluquices. Quando pequeno, quebrou um brinquedo do parquinho da escola, brigou diversas vezes, matou aulas e o caralho a quatro.
Uma de suas peripécias foi, ao pular o muro do vizinho para pegar de volta uma bola, se deparar com um cão policial, gigantesco. Porém, seu espírito de curupira o salvou: Daniel jogou seu biscoito mirabel para o cão, que distraído, não percebeu o herói Jiroca pulando o muro de volta, com a pelota.
Outra vez, em um congresso religioso, Daniel e sua turma enrolaram a corneta para o sinal da manhã com fita adesiva e a esconderam, apenas para dispararem todos os extintores no corredor, para acordar o pessoal com mais energia.
Sua carreira de maluco e ator culminou com a megaprodução "Como Não Fazer Um Filme", uma revolucionária crítica ao cinema de bosta e aos maus roteiristas, infelizmente censurada por quebrar tantos paradigmas. A cópia do filme pode ser encontrada com Lucas ou Luizinho, pelo que se sabe. Mas correm boatos de que alguém contrabandeou as cópias e as exibiu na Tv Itaperuna.
Muito se sabe sobre este homem íntegro, genial, mas pouco ainda se sabe do seu verdadeiro gênio. É possível e bem provável que ele venha surpreender a humanidade com qualquer coisa foda pra cacete nos próximos anos de universidade. Ou acabe na pinga.



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Leitores, é com enorme satisfação que voltamos com o Jornal Animal! no dia de seu aniversário, e na semana que vem, traremos em décima mão e sem exclusividade alguma, a escultora que usa estrume como matéria-prima para suas obras de arte! Sem falar nas cartas dos leitores, que há muito não são mostradas por aqui, devido à enorme quantidade de elogios.

- Agradecimentos
Daniel Coelho, que permitiu esta barbaridade.


Boa noite, e até a próxima, essa foi mais uma matéria urgente e sem necessidade do Jornal Animal!, a representação máxima do ócio na rede.